Wieso

Wieso, Wieso, muss ausgerechnet heute....an dem Tag, an dem ich wach bin, nichts zu tun habe und um 9 Uhr morgens zum Sport will....die Bahn ne Betriebsstörung haben? Wenn man eh schon seinen Schweinehund überwinden muss....Seine Sachen packt, sich anzieht, sich in der kälte zur Bahn schleift....und die Bahn die eigentlich jetzt einfahren sollte 20 Minuten verspätung hat............Wie soll man denn da nicht wieder umdrehen und nach Hause gehen und sich den ganzen Tag ärgern das man es nicht zum Sport geschafft hat.

Das ist voll unfair.

morgens

leicht verschlafen und gut gelaunt mit guter Musik im Ohr im Bahnhof stehen und auf seine Bahn warten hat wirklich was tolles. Wenn man so versteinert da steht und die leute beobachtet....Es macht wirklich Spaß...Man sieht so viele skurile sachen...und auch so viel cooles. Es hat einfach wirklich was romantisches. Man fragt sich bei jedem zweiten was der wohl so macht und wohin er wohl gerade geht. man sieht Kinder die noch total verschlafen aus ihren viel zu großen Jacken schauen. Es ist wirklich schön.

Zeit

von der Sekunde wo die Bahn in Dortmund hält...bis zu meiner Haustür, zu Fuss - Egales; accoustic/Live Version; Hotel California

Aus meiner Haustür zur FH (vorausgesetzt die Bahn kommt gleich) - Pink Floyd/Shine On You Crazy Diamond

Just to cute

My Milk Toof

Morbus Hell

Joar....nichts wars mit christmas cookies. Krankenhaus und krank sein ist jetzt erst mal angesagt...und was soll ich sagen. Mich verlässt die Gute Laune. Ich bin auf soviel Kortison das meine Hormone verrückt spielen und ich im 8ten Monat mit drillingen sein könnte. Von einer Sekunde auf die nächste so aggressiv das es mir schon zu viel ist wenn jemand neben mir atmet. Bis hin zu unfassbaren anfällen von Traurigkeit. Ich hab in einer Woche ohne essen 5 kg zugenommen nur wegen den Medikamenten, ich bin mega blass, und unglaublihch schlapp...und ich hab das gefühl ich hab jeden funken normalität und gesellschaftliches Verhalten verloren. Ich schaffs nicht mal mich mit meinen Mitbewohnern richtig zu unterhalten. Eigentlich bin ich nur am schweigen.

Schlaf ist mir seit 2 Tagen auch fern. bzw Tagsüber krieg ich nichts auf die Reihe weil ich so müde un schlapp bin und nachts lieg ich stundenlang wach.

Ab und an hat mein Körper wohl auch keinen Bock auf die Medis und fängt einfach mal an weh zu tun. von Schultern bis zu den schläfen fühlt sich dann erst mal alles an als wär es blau und jede berührung tut unglaublich weh.

Was soll ich sagen. Es ist alles scheiße und kein gute Laune einreden der Welt wird irgendwas daran ändern. Ich lass klar den Kopf nicht hängen und ich konzentrier mich extrem darauf gesund zu werden. Aber ich werd mich nicht hinstellen und mir was schön reden. Kein..Wird schon wieder, alles nur halb so schlimm...einfach abwarten und dann wird das schon....ich sehs nicht ein...Es ist scheiße und es wird scheiße bleiben und dementsprechend fühl ich mich auch.

Ich will eingentlich nur das es mir gut geht.

woooopy

So, talking to soufiane last night made me feel so much better that I am FINALLY going to start planing my christmas Cookies.

AND

I'm going to make Chocolate chip cookies now...yeeeeeeey

:-D

Life ist great!

530.14 km

Es ist unglaublich wie unterschiedlich Menschen sind...Juli vor einem Jahr hat mich ein, wie ich dachte, kleiner Junge in Berlin in nem Club angequatscht und wollte mit mir tanzen. Ich hab dankend abgelehnt da ich gerade in totaler Erschöpfung mit meinem Wasser in der Hand an der Bar stand und einfach ne Pause brauchte....Wir standen an der Bar und haben uns unterhalten...irgendwann...haben wir dann doch das tanzen angefangen....Stunden später so um 1 Uhr Nachmittag als ich endlich aus dem Club raus bin haben wir Nummern ausgetauscht...Er kam aus Paris und war nur noch ein paar Tage in Berlin, aber ich solle mich doch mal melden dann könnte man nochmal tanzen gehen. Er war 27. Kein kleiner Junge....er sah nur jung aus und hatte eine unglaublich verspielte und kindlich fröhliche Ausstrahlung.

ein paar Tage später, ich weiß nicht mehr wer sich bei wem gemeldet hat, haben wir uns nochmal getroffen um was trinken zu gehen. Wir saßen am club der Visionäre haben den Abend genossen und haben die Sterne und die Musik genossen. Es war wirklich schön. Wie es so will...waren wir irgendwann wirklich gut angetrunken (ja, damals hab ich noch getrunken), haben viel gelacht und er hat den Abend dann bei mir verbracht. Es war nice. am nächsten Morgen musste er zurück nach Paris.

Wir haben e-mail adressen ausgetauscht und er meinte falls ich jemals in Paris sein sollte soll ich mich melden.

Seit dem hören wir ab und an von einander, alle paar Monate schreiben wir uns ne SMS. Nichts großes. keine langen e mails...nur ein kurzes "Hope You are doing great. thinking of you and hope all is well"

Ab und an ruft er auch einfach an, aus heiterem Himmel und wünscht mir nen schönen Tag.

Wir sind etliche Hundert Km von einander entfernt und wir kennen uns eigentlich kaum. Wir haben beide unsere leben. Aber aus irgend einem Grund verstehen wir uns blind und sind immer für einander da. Es ist so strange. Gestern hab ich ihm mitten in der Nacht eine SMS geschrieben das es mir nicht besonders gut geht. Um halb 2 hat er angerufen und wir haben ne Stunde telefoniert. Er ist wirklich, wenn man das so sagen kann, einer meiner besten Freunde. Er ist eine wundervolle Person und ich bin so unglaublich froh das ich ihn getroffen habe.

Es ist einfach komisch, das es leute gibt die man kurz trifft und die für immer im leben bleiben und dann gibt es Personen, die sind deine Freunde, die du regelmäsig siehst, denen du aber nicht vertraust denen du egal bist und die irgendwann auch einfach irgendwann verschwinden....man verliert sie aus dem auge und es ist nicht mal schlimm.

Ich bin froh das ich das glück habe den Unterschied zu kennen und zu wissen das es ein paar gute Menschen auf der welt gibt.

ok

So...I'm sitting in my room...I barely slept for two days because I just cant...I sit around and dont get anything done because I just can't stop thinking about shit thats been going on in my head.

I'm depressed.

So I check on the Computer and surf a little...and what do I stumble upon.

http://gizmodo.com/5403741/eyewriter-allows-man-to-paint-despite-paralysis/

Great. ...Thanks fate

Is that seriously supposed to make me feel better?

I guess it should.

I got everything in the World I need.

SOS

Ich hab die Schnauze voll leute, ich hab die Schnauze voll vom krank sein, ich hab einfach echt die Schnauze gestrichen voll. Nicht nur das ich ne crohnische Krankheit habe die sich in letzter Zeit viel zu häufig meldet, nein, ich muss dazu auch noch die letzten 3 Wochen ständig on and off krank sein. Und alles mit extremen Schmerzen verbunden. Es geht ja nicht das ich nen einfachen schnupfen kriege, oder Husten oder so die normalen Sachen die andere leute kriegen, nein. Bei mir muss es immer gleich das Extrem sein, bis zu dem Punkt an dem ich bewegungsunfähig bin weil mein Körper wohl einfach mal keinen Bock hat.

Es nagt wirklich an meiner Substanz, ich versuche seit Wochen positiv zu bleiben und mir einzureden "ja komm, dauert nicht mehr lange dann gehts dir wieder gut und das ganze ist vergessen" aber Pustekuchen. Ich kann echt nicht mehr, ich fühl mich wie so ne aussätzige die Lebra hat. Ich bin kein Mensch der sagt "wieso ich?"....weil ich anderen keine krankheit wünsche und ich auch nicht denke das andere die mehr oder weniger verdient haben wie ich. Aber mal ehrlich. Es reicht doch lansam. kann der ganze scheiß denn nicht langsam mal ein Ende nehmen.

Mein leben geht komplett den Bach runter wegen der scheiße. Ich war seit über nem Monat nicht mehr richtig feiern, Ich hab seit nem Monat meine Kurse nicht besucht und ich hab schon schiss das sie mich rauswerfen weil ich ständig fehle. Und immer wenn ich dann doch "gesund" bin und was machen will für die Fh passiert irgendwas und ich bin schon wieder krank.

Ich kann echt nicht mehr.....meine Energie geht dem Ende zu und ich weiß echt nicht mehr wie ich mich über wasser halten soll.

Franzosen

nice music

transmission

unglaubliche fotografische Studie seit 1994.

Genau mein Ding

Moustache Bandages

Don't just hide your pain when you can disguise your pain. Mustache bandages help cure your pain with a silly graphic that will make you smile. A tin contains 25 mustaches that you're obligated to draw silly faces around once stuck on your skin.

My addictions # 1

http://kerstinzupan.com

Das lied hällt mich seit Tagen davon ab nicht in eine depression zu verfallen und schlechte laune zu krigen. its just nice

Gottes Geschenk

Wer mich persönlich kennt der weiß das ich des öfteren mal nen Anfall kriege und mich des Todes freue das ih studiere was ich studiere und das ich meine FH ins undendliche Lobe. Heute war wieder so ein Tag an dem mir bewusst geworden ist wie sehr es spaß macht ^^ und weil zu meinem eigentlichen Alltag hier noch viel zu wenig steht muss ich das jetzt mal zu "Papier" bringen.

Ich Liebe mein Studium...im Grunde genommen glaube ich es könnte auch irgend ein anderes kreatives studium sein...wär glaub ich ziemlich egal. hauptsache kreativ. Wir haben heute nen Film über Helvetica geschaut..die Schrift überhaupt. Gottes Geschenk oder Fluch für Fontdesigner und Designer überhaupt. DAs Thema hört sich schrecklich an..aber ich glaube d hätte man auch über die Farbe grün einen Film machen können und der Film wär trotzdem gut geworden. schnapp dir 20 Designer und interviewe sie über eine damals oder heute design sensation. Es ist unglaublich. Mit was für einer Leidenschaft diese Menschen über Schriften reden können. Wie die Gemüter sich erhitzen und wie sie sich auskotzen oder sich freuen wie ein kleines Kind über eine Schrift. Was für eine Energie da frei gesetzt wird nur weil sie durch die straßan laufen und ein laden schild in einer guten oder weniger guten Schrift sehen. Es ist einfach geil. Ander kann man das nicht ausdrücken. Wie eine Schrift mit Kriegen verglichen wird und wie Schriften auf einmal der Spiegel der Gesellshaft werden. Es ist nicht nur geil. Es ist auch noch wahnsinnig interessant. Wie wenig wir über solche alltäglichen Sachen nachdenken und wieviel da unterbewusst in uns passiert. Es ist Psychologisch gesehen der hammer. Die Tatsache das man das gleiche Produkt in verschiedene Packungen setzen kann und die dann immer anders wirken...oder das man auch immer die gleiche Verpackung nehmen kann und es aber je nachdem war für eine Schrift gewählt worden ist.....sich auf das unterbewusstsein des Käufers auswirkt und er es dann kauft oder nicht kauft....ich finds einfach nur krass. Da stellt mir auch wieder die Frage was genau unser unterbewusst sein ist oder was genau unser Gehirn Herz oder sonst was eigentlich macht ohne das wir so darüber nachneken...wer wir sind und was wir sind...aber das wär jetzt zu philosophisch...außerdem muss ich gleich zum Zug ^^

au revoire

ach

übrigens, wer Fehler jeglicher Art findet, der darf sie behalten. Egal ob Tipp, Rechtschreib oder Gramatikfehler...ist mir realtiv wurst

der Alltag

Ich glaube ich werde alt. noch vor 3 Monaten war ich auf jeder Party und bin einfach so wahnsinnig gerne tanzen gegangen....aber irgendwie...hat sich das schlagartig gewandelt. Gestern war zwar ein langer Tag, aber die hatte ich sonst auch immer, aber gestern war Paradebeispiel...eine Mitbwohnerin die umbedingt will das ich mit feiern gehe. ne geburtstagsparty von nem Freund....und was macht Melanie. Melanie und Chris legen sich um 12 ins bett und schlafen. Es ist grausam. Die leute fragen mich schon garnicht mehr ob ich irgendwo it hin gehe weil ich eh nicht komme. weil ich viel zu müde oder erledigt bin. Was ist nur los mit mir. Ok, es könnte natürlich daran liegen das ich chrohnisch krank bin und das ich einfach seit 2 Monaten extrem damit zu kämpfen habe mich von Schüben fern zu halten...ständiges Fasten und dadurch mineralien und vitamin mangel können sich schon mal in Müdigkeit äußern...aber krank bin ich schon seit 2003 also ist das eigentlich auch kein Grund....

Es ist schon strange.

Andererseits merkt man dann irgendwie wer Freund und wer Feind ist. Es ist unglaublcih wieviele "Freunde" man doch hat solange man mit denen Feiern geht. sobald man das nciht mehr tut sieht man diese Personen einfach nicht mehr. Tagsüber sieht man die ja schließlich nicht ^^

Also hat sich mein Freundes und bekanntenkreis von viel zu vielen leuten (was jedem schon voll auf die nerven gegangen ist das ich immer irgendwo jemanden kenne) ziehmlich genau auf 3 Leute zurückgeschrumpft...Schlimm das es so lange dauert bis man checkt wer die wahren freunde sind....bekannte ok...aber Freunde..hat man dann doch immer nur so ne hand voll wenn überhaupt....aber ich glaub das ist auch gut so. Anders sollte es schon fast nicht sein..........

mama made muffins

delicious vanilla strawberry muffins

ich steh auf backen.

gnar

Es ist 3 vor 9 in der Frühe und ich bin seit 2 1/2 stunden wach. Wenn ich mir überlege das ich früher immer schon um 5:45 aufstehen musste....alter fuchs...ich weiß nicht wie ich das immer geschafft habe...aber es würde erklären warum ich von meiner Schulzeit eigentlich nichts mehr weiß außer den Schabernack den man so betrieben hat. Soweit ich auch zurück denke...ich musste meine komplette Energie meistens darauf konzentrieren nicht einzuschlafen. Zuhören und das gehörte auch noch abspeichern war da glaub ich nicht mehr drinn.

Es sollte verboten werden so früh aufstehen zu müssen. Früh aufstehen und dann gemütlich wach werden einfach weil man Bock drauf hat, ist wieder eine andere sache. Das mach ich auch gerne, aber auch nur wenn ich weiß das ich den Tag über auch das machen kann was ich will und nicht weil ich um 7 im Büro sitzen muss oder sonst was.

Der morgen hat eigentlich schön angefangen...schööön angekuschelt aufgewacht und erst mal noch ne halbe stunde rumgelegen (da stellt man sich den wecker extra damit man viel zeit hat und am schluss bleiben doch nur 15 Minuten) Aber dann auch schon ab zur Bahn. Bahnfahren am morgen ist einfach grässlich. die schaukelnden bewegungen, die monotonen geräusche...es fördert zumindest nicht das wach werden. Von der Bahn dann gleich zur Rentenversicherung nen neuen Sozialversicherungsausweis beantragen. Ich lauf in der Bahnhalle so vor mich hin und meine Gedanken kreisen um mein kuscheliges Bett zu Hause...da läuft auf meinem Schätzeken auch noch "Is there a Ghost" von Band of Horses....für alle die das lied nicht kennen...der text fängt so an "I could sleep...I could sleeeeep"...höhö

ich lache in mich hinein und wunder mich zum dritten male wieso eigentlich so viele leute um die Uhrzeit schon unterwegs sind. Danach kommt mir der Horror gedanke das ich vielleicht auch wieder Kurse habe dieses Semester die um 9 anfangen. Oh Gott bloß nicht.

Der nette Herr bei der Rentenversicherung stellt mir meinen wisch aus, sagt mir das der Ausweis in ein paar Tagen zu mir nach Hause geshcickt wird und dann mach ich mich auf den weg in Richtung Bett. kurz vor der Haustür seh ich dann ne tote Taube und könnte heulen. Das arme Ding....total aufgeplatzt und zermatscht liegt es da. überall Blut...total schrecklich :(

Jetzt spiele ich mit dem Gedanken mich entweder um meine längst fälligen prüfungssachen zu kümmern, oder mich doch nochmal n Stündchen ins Bett zu kuscheln.

ach...ne Stunde oder 1 1/2...tun keinem weh...dann ist immernoch halb 11...dat geht schon.

Gute Nacht!

sooo schön

Ólafur Arnalds - Ljósið (Official Music Video) from Erased Tapes on Vimeo.

same old song

Ab und an hab ich ja meine Phase in der ich mich meiner geliebten "hippiemusik" widme...und in letzter Zeit ist es wieder so weit....und immer wenn es soweit ist...mach ich mir Gedanken über Geshichte und über die Zukunft...dann kommen Gedanken hoch die einfach nicht gut sind...irgendwie hat jedes Jahrzent so seine Höhepunkte und seine Wunder gehabt. vorallem politisch und musikal....aber ich muss ehrlich zugeben...ab den 80gern gings berg ab...Es gab immer irgendwelche wichtigen revolutionen und gute Sachen die passiert sind....aber seit ca 30 Jahren stagniert die welt...es gibt nur noch krieg und absolut nichts gutes....keine revolution der lebensweise..keine revolution was politik angeht. Überhaupt wunder ich mich immer wieder was meine Kinder irgendwann in ihren Geschichtsbüchern lesen wenn se mal in der Oberstufe sind. Außer Kriege die wir führen und Leuten denen alles scheiß egal ist. Ich würd meinen Kindern so gerne irgendwas tolles erzählen...wie es war als ich jung war...aber bis auf leckmuscheln und Seifenblasenpfeiffen fällt mir absolut nichts ein. echt ne Schande.

Tag 2

Ich hab noch ne Woche Zeit...um 2 Aufnahmen zu machen, von der eine extrem aufwendig ist, meine 3 Poster zu machen, mein Buch und die Poster drucken zu lassen und meinen Schuber fürs Buch zu bauen....und noch dazu kommt jetzt lauter tutorenstuff auf mich zu....und was mach ich....ich geh in den Baumarkt, kauf mir farbe...und streiche unseren Flur neu. Ablenkung in ganz neuen Dimensionen.

sinn des lebens

yes yes yes...

nach einer Woche des absolut dreckig gehens...des keine energie habens, des ständig müde seins, entzündete Augen, Auschläge und anderem Problemen die die meisten Menschen ecklig finden...

Hab ich es geschafft....ich hab eine Woche des mega fastens hinter mir und es geht mir wieder viel viel besser....es ist zwar noch nicht vorrüber und so wie ich meinen crohn kenne wird der sich in den nächsten Tagen auch wieder zu Wort melden...aber trotzdem...ich bin wie immer stolz auf mich

noch stolzer bin ich das ich mir geschworen habe jetzt ne asketische diät anzufangen ^^

einmal die Woche ist fast und dirtfood wie ich es gerne nenne erlaubt...und einmal die Woche wird gefastet...

noch dazu wird sogut wie nur bio gekauft...und jeden abend selbst gekocht...

Ich hab mir geschworen einfach wieder auf meine Ernährung zu achten...einfach weil ich keinen Bock hab ständig Probleme zu haben und stänidg fasten zu müssen...auf dauer ist das nämlich echt anstrengend ;)

Heute durfte ich meinen ersten Apfel essen...und war dann erst mal lecker im bioladen um die Ecke einkaufen. voooooooll geil

meine Bilanz für heute....n kleiner Apfel, n glas buttermilch zum frühstück...2 knäckebrot mit ziegenfrischkäse zu mittag...

und jetzt gerade

hab ich meine erste Kürbissuppe gemacht...die noch dazu ..END LECKER war/ist...

ich bin so stolz auf mich und fand die so lecker das ich gleich mal die hälfte einfrieren muss...weil ich alleine natürlich wiedermal nie im leben alles essen kann...tz tz tz ...

ich muss echt mal anfangen leute zum essen einzuladen...

ja...schön....interessiert wohl nicht wirklich viele was hier steht...aber dafür ist n blog ja auch nicht da :-D

und dadurch das ich meinen vorsatz schriftlich abgelegt habe muss ich mich jetzt auch drann halten ^^

Die Gedanken sind frei

wer kann sie erraten?

Sie fliehen vorbei

wie nächtliche Schatten.

Kein Mensch kann sie wissen,

kein Jäger erschießen

mit Pulver und Blei:

Die Gedanken sind frei!

Ich denke, was ich will

und was mich beglücket,

doch alles in der Still’

und wie es sich schicket.

Mein Wunsch und Begehren

kann niemand verwehren,

es bleibet dabei:

Die Gedanken sind frei!

Und sperrt man mich ein

im finsteren Kerker,

das alles sind rein

vergebliche Werke.

Denn meine Gedanken

zerreißen die Schranken

und Mauern entzwei:

Die Gedanken sind frei!

Drum will ich auf immer

den Sorgen entsagen

und will mich auch nimmer

mit Grillen mehr plagen.

Man kann ja im Herzen

stets lachen und scherzen

und denken dabei:

Die Gedanken sind frei!

;-D

ich merke gerade das ich das schreiben verlernt habe...

He not busy being born is busy dying.

Ich frage mich ja wirklich was die Zukunft bringt...Ich frag mich immer wieder ob es wirklich einfach irgendwann vorbei ist weil die Sonne explodiert, die Pole kippen oder die Menschheit sich selbst in die Luft jagt.

Oder ob es wirklich so wird das ich mit 80 irgendwann in meinem Vorgarten sitze und meinen kleinen Enkeln beim spielen zuschaue...die sich über die komischen Bilder an der Wand wundern. Die komischen Autos und die komischen Klamotten die man damals anhatte. Die sich wundern das man noch in den super markt gehen musste und das Milch und frisches essen nach kurzer Zeit schon nicht mehr gut war. Das man sich irgendwann beamen kann. vielleicht wird auch die Horrorversion a la Simpsons wahr und man wird Bäume nur noch als hologramme hier und da zu sehen kriegen.

Vielleicht wird die Welt auch schlau und von einer sekunde auf die andere wird alles daran gesetzt es der Erde wieder gut zu tun. überall solaranlagen und Windräder. Häuser die klein und aus holz sind....die zwischen die Wälder und im einklang mit der Natur gebaut werden...ohne irgendetwas zu zerstören.

Wäsche die man mit der Hand wäscht und Kerzen anstatt Stromlicht. bzw. vielleicht ist die Welt auch irgendwann so schlau und verbietet einfach Leuchtreklamen und die großen Städte machen ab 24 Uhr ihre Schaufenster dunkel.

Ich hab ein bisschen angst vor der Zukunft. Wenn ich mir die Gesundheit der Menschen und der Erde anschaue heißt es auch nichts gutes. Aids, Krebs, neue Grippe arten...baketrielle versäuchungen im OP weil desinfektionsmittel nicht mehr funktionieren..... Ozon, Poleschmelzen, Abholzen des Regenwaldes. Todfischen des Meeres. ....Korallenriffe die sterben....alles was das ökosystem dieser Welt im Gleichgewicht hällt ist am sterben. Und trotzdem interessiert die Menschen da draussen nur wo der nächste H&M ist damit sie ihre 100 jeans kaufen können. Oder wann der nächste iPod rauskommt.....

andererseits fühlt man sich so machtlos und hilfslos weil man einfach nicht weiß was man dagegen tun soll....Man kann sich schlecht komplett abkapseln und komplett ohne alles leben. Hier in Deutschland wäre das nicht mal möglich. ...Man kann sich nicht mal in ne Hütte in den Wald verziehen weil gewährleistet sein muss das es Strom und Wasser und gott weiß was gibt...sonst darf man da ja nicht wohnen....Deutsche Richtlinien...Teufelskreis.

Ich weiß auch nicht...ich schau mich manchmal in meinem Zimmer um und denke mir...Für was hast n all den scheiß....eigentlich brauchst de nichts davon...man will was tun...was ändern...und man weiß einfach nicht was......man versucht bei kleinen sachen anzufangen....bewusst zu konsomieren ...sich auf das nötigste zu reduzieren....aber es reicht nicht...und es ist auch einfach nciht einfach...irgendwie ist es einfach nicht möglich.

Wir haben uns alle so an den luxus gewöhnt das wir nicht mehr wissen wie wir da raus kommen sollen.

give me more

hab ich schon erwähnt das ich das Leben wirklich mag

:)

what happend?

Ich musste die letzte Woche immer wieder feststellen wie eckelhaft Bahnfahren sein kann. Es ist unglaublih wie manche menschen stinken können. Menschen denen man ansieht das Ihre Haut seit 4 Wochen kein Wasser berührt hat. Und Menschen bei denen der Gestank der Füße schon durch die Schuhe dringt.

Noch dazu hab ich immer das glück in nem virer zu sitzen bei dem sich spätestens beim 2ten halt ein älterer Herr mit hinsetzt der dann einen auf keuchhusten macht.

Davon mal abgesehen musste ich wieder feststellen wieviele unsagbar schlechte eltern es auf diesem Planeten gibt. Ich steh im laden und versuche meine Laune nicht von der endlos wirkenden schlange verderben zu lassen und dann seh ich vor mir n kleines mädchen und muss automatisch lächeln. die schlange ist vergessen und ich grinse vor mich hin und freue mich des lebens als ich das mädchen sehe. Ne kleine...vielleicht 4 Jahre alt. Die...niemanden störend neben ihren eltern steht und total entpsannt und fröhlich zu der Musik im laden tanzt. sowas göttliches. Total gedankenverloren und des lebens glücklich tanzt sie vor sich hin und zaubert jedem der es sieht ein lächeln auf das Gesicht. ....

allen

bis auf die eltern.

"Nina, komm schon...Nina geh mal weg da jetzt, Nina wir haben keine Zeit für sowas...Nina..kannst du nicht hören." Dann wird se am arm gepackt und heftigst zur Seite gezogen...ca. 30 cm näher an die eltern. Und das wars. die schlange hat sich nicht bewegt...die eltern stehen an der gleichen stelle. das mädchen hat niemanden gestört. Aber jetzt ist es kurz vorm heulen und steht ängstlich neben ihren eltern und hat angst was falsch zu machen.

Die schlange bewegt sich immernoch nicht. Aber hauptsache die eltern haben ihr kind ohne jeglichen erstichtlichen Grund einfach mal angefahren und gepackt..

was soll n der scheiß.

Ab da hab ich schlechte laune. Ich schau mir das pärchen genauer an und muss feststellen das jedes cliche wieder mal erfüllt ist. Die eltern nicht älter als 20. ...Die mutter wasserstoffblondiert, hautenge ekeljeans mit pinkenstraßsteinchen auf m arsch. Pinker gürtel. Bauchfrei. fettige Haare, Ihr gesicht schon so verzogen das man ihr einfach ansieht das sie nur einmal in der Woche lacht.

Der Vater...nicht viel besser. ssteht da und begafft die Frau in der anderen schlange die echt wahnsinnige möpse hat und diese auch noch wirklich gut zur schau stellt.

dunkle fettige Haare. stinkt erbärmlich. jeans die aussieht als wär sie seit 4 Wochen nicht gewaschen worden und ein gesichtsausdruck der vor blödheit und desinteresse nur so protzt.

ich schau mir das mädchen nochmal an und muss wieder lächeln. Die kleine ist so niedlich. Sie sieht mich und guckt etwas schüchtern. Ich lächel ihr zu und scherze ein bisschen mit ihr und die kleine grinst mich an. bzw. sie versucht es....kaum fängt sie an zu grinsen wird sie von der mutter wieder herbe am arm gepackt und weggezogen. die Schlange hat sich schließlich wieder 5 mm bewegt.

Ich bin kurz vorm austicken.

Es gibt einfach leute die sollten wirklich keine Kinder kriegen...

ich würde sogar soweit gehen und sagn es gibt leute. ohne denen wäre die welt wirklich schöner.

weise

kurz vor meinem 25ten Geburtstag hab ich halt echt meine erste Falte im Gesicht entdeckt...

wie mies ist das denn bitte? ich werd sie einfach ignorieren und hoffen das sie weg geht. Wenn ich jetzt noch n graues haar finde ist alles aus ^^

Was ist eigentlich mit m Wetter ey....regen regen regen. unfassbar

omfg

Die gute Melanie hat es gerade wirklich hinbekommen sich die hälfte der lippenhaut mit einem Eis wegzureissen...

wie ein kleines kind hab ich mich gefreut als ich mein split aufmachte...und versuchte hineinzubeisen...leider ist innerhalb von ein paar millisekunden meine Lippe daran festgefroren...und ich musste mir meine lippe sozusagen abreissen um das eis abzubekommen...

der schaden ist emens...mir fehlen ganze Hautschichten an der innenseite der lippe ...es hat geblutet wie sonst was...und ich kann nicht lachen und habe schmerzen...

wer auf der welt außer mir kriegt sowas zu stande...??

ich muss ehrlich zugeben...wenn ich nicht solche schmerzen gehabt hätte und wenn es möglich gewesen wäre zu lächeln...

ich hätte mich kaputtgelacht :-D

sunshine on my shoulders

Alter fuchs...wie schnell das leben sich ändern kann und wie schnell scheiße oder gutes passieren kann...vor ner Woche war ich im Krankenhaus und dachte ich müsste mir meine Stenose entfernen lassen....war deprimiert bist zum abwinken...hab mir die schlimmsten Horrorscenarien ausgemalt und mir so nen herben kopf gemacht...

Und heute...scheint mir die Sonne aus m Arsch und auf n Kopf :-D

Meine Stenose ist nach ner Woche wieder komplett in vergessenheit gerade...Problemchen sind weg und alles wieder top...fühl mich wohl in meiner Haut wie schon lange nicht mehr

und

Mr. Perfekt stellt sich immer mehr als mr. perfekt raus....was mich normalerweise beunruhigt....aber ausnahmsweise tuts das nicht...kommt nicht oft vor das es jein Mann hinbekommt das ich mir keinen kopf mache...normalerweise wird alles bis aufs kleinste detail durchanalysiert und hinterfragt...

haaach....

life is good :)

crap

Ich glaube ich hab gestern den perfekten Mann/Traummann für mich kennengelernt.

wie kann man so perfekt sein?

shit.

we.....like.....to...partey....

Wie kommt es eigentlich das jeder der ab und an...oder meinetwegen sogar ständig...drogen nimmt....das gefühl hat sich ständig vor mir rechtfertigen zu müssen.

Mir ist es schnuppe wenn leute was nehmen....meinetwegen können sie sich n ganzen Tag irgendwas reinknallen....mich interessiert eigentlich nur wie se menschlich sind....wenn se wegen der Drogen menschlich die größten Wichser sind....dann haben se pech...dann mag ich se auch nicht....

gerade eben im Club hatte ich ne echt richtig lange unterhaltung mit jemandem der wirklich dachte ich würde ihn abgrundtief verabscheuen weil ich gesehen hab wie er sich ne line zieht.

Als ich meinte das mir das ziemlich wurst ist....hat er mir das OHR abgelabert ...das es ja nicht sein kann....das ich ihn bestimmt voll abstempel .... das er ja gerade auch nicht auf drogen ist...wie er ja ohne kann...aber er nicht will das jeder denkt er wär n junkie...

.....iiiiiiijjjaaaaa......ooookaaaayyy.....mir ist das so schnuppe wie nur was...

ich versteh nur nciht wie leute die ja eigentlich kein Problem damit haben ohne droge zu sein...jedoch ständig trotzdem auf droge sind.... andere ständig davon zukäsen müssen das sie ja nicht immer brauchen...und das man sie ja nicht verurteilen soll..

mal ehrlich...

die meisten finden es einfach selber so schlimm...und mögen es selbst nicht das sie sich ständig dieses Zeugs pfeifen....

und genau deswegen machen se sich so nen kopf..

und die Tatsache das se ständig pralen müssen wie sie ja ohne könnten...beweist eigentlich nur das sie NEver ever ohne könnten...

die Menschen und die Drogen....es ist schon ein phänomen..

wärend leute wie ich die nichts nehmen ...stänidg damit zu kämpfen haben das sie langweilig sind und spießig und ätzend....haben leute die ab und an was nehmen das problem das sie immer sofort als oberflächlich..zu nichts zu gebrauchen und dumme Partymenschen abgestempelt werden.....

schlimm eigentlich...

oh man

Ich hab echt richtig mist gebaut.

Ich habe heute wohl zwei Freunde wirklich enttäuscht....vielleicht sogar verloren

bei einem weiß ich nicht wieso....bzw....was genau los ist

bei der anderen....wars abzusehen....ich lüge nicht...ich behalt sachen für mich...und ich bin immer für jeden da...und ich halt wirklich wirklich meine klappe...aber ich werde mit sicherheit nicht meinen besten Freund anlügen...ich würde niemanden für jemand anderen anlügen, nur weil jemand anderes zu feige ist...oder sein leben nicht auf die Reihe kriegt.

Ich will leuten nicht weh tun...ich will leute nicht enttäuschen...und ich will nicht immer diejenige sein die zwischen den stühlen steht und sich immer entscheiden muss wen sie jetzt enttäuscht.....Ich sag immer und immer wieder das ich nicht lüge...ich bin nicht blind loyal...und ich will auch nicht das meine Freunde das sind....ich will meinen Freunden vertrauen können...und ich kann denen nicht vertrauen wenn ich nciht weiß das sie komplett ehrlich zu mir sind. Wenn ich sie was frage und sie müssten lügen oder sie dürfen nicht drüber sprechen...dann sollen sie sagen das ich das mit der Person klären soll...oder das ich sie nicht fragen soll...dann lass ich sie in ruhe...ich würde niemals jemanden zwingen mir was zu erzählen...und ich würde sie hassen wenn ich merken würde das sie mich anlügen oder jemand anderen anlügen wegen mir.

Wieso können die leute das nicht verstehen?...wieso

ich hab irgendwie ne Hassliebe zu den Menschen.

Einerseits gehen sie mir unfassbar auf n Sack...anders kann man das nicht ausdrücken...und sie wiedern mich an und ich werde beim bloßen anblick irgendwelcher leute auf der Straße so aggersiv das ich jedem am liebsten ins Gesicht schreien würde wie scheiße sie eigentlich sind.

andererseits bin ich ne Person die sich immer für alles und jeden aufopfert...die selbst den leuten die sie nicht leiden kann hilft und die jeden, bis zur letzten Maus verteidigt (zumindest wenns berechtigt ist)
Ich hatte selbst so Probleme früher weil leute mich so schnell abgestempelt haben und ich ne echt schwere zeit hinter mir habe...das ich einfach gelernt habe die leute nie auf n ersten schein zu beurteilen. 90% dieser gute laune feier menschen haben nen Grund wieso sie so oberflächlich sind. Und wenn man sich n bisschen mit denen auseinander setzt und die kennenlernt sind das meistens echt mega die interessanten menschen. Nur die meisten haben keinen Bock sich die Mühe zu machen und das alles zu hinterfragen...was ich auch verstehen kann.....es ist einfach echt anstrengend immer nach der wahren person zu suchen und nicht diese scheiße quasselnde Person vor einem ernst zu nehmen.

Es gibt n paar menschen in meinem leben...die kann niemand ausstehen...weil sie nach aussen einfach meeega arrogant und arschlochhaft wirken...aber im grunde genommen sind das n paar meiner besten Freunde...und ich weiß auch wieso sie so wirken und wieso sie sich so verhalten. jeder hat so seine Problme mit anderen menschen und jeder seine Probleme mit der GEsellschaft und allem...nur das jeder anders mit umgeht. meistens verstehen wir nur nicht wieso sich die anderen so verhalten. ...

Aber dieses....sich nicht mit den Problemen auseinandersetzen und sie anstelle dessen lieber in alkohol aufgesetzter guter Laune und drogen zu ersticken....das ist auch n Thema...mit dem ich nicht klar komme.
Das ist auch n Thema wo ich regelmäsig echte wutanfälle habe und einfach mal richtig ausraste.

Ich trink ja keinen alk...ich rauch nicht...ich kiff nicht...ich bin komplett drogen frei...ich trink nicht mal kaffe....und ich darf mir regelmäsig die scheiße deshalb anhören...als erstes denken die leute immer ich wär mega die langweilerin und hätte keinen spaß im leben...und das ich bestimmt eine von denen bin die dann ständig erzählt wie shlecht rauchen ja ist oder drogen oder sonst was....
und dann irgendwann wenn se gecheckt haben das es nicht so ist fängt die tolle fragerei an

"du trinkst nicht ne?"
"nee"
"du rauchst auch nicht, ne?"
"nee"
"kiffst du denn?"
"nee.....auch nicht"
" du musst doch irgendwas machen?
"nein man, ich rauch nicht, ich trink nicht, ich kiff nicht, ich trink nicht mal kaffee...was ist n das problem?
"hm..........wie hälsts de das denn aus?"
"wie meinst n das? was soll ich denn aushalten?"
"Ja du musst dich doch irgendwie ablenken?...wie kommst du denn klar wenn du nie mal abschalten kannst und ablenken kannst?"


Ich hasse solche gespräche...ich werde sie nie verstehen...und ich werde immer wieder aufs neue ausflippen wenn leute so mit mir reden

ich mag mein leben...ich mag die hochs und tiefs...und ich mags über mein leben nachzudenken und über das was um mich rum passiert...ich hab keinen bock was zu ersticken oder von irgndwas wegzulaufen und mcih zu betäuben.
Und wann zum teufel ist es eigentlich so normal geworden genau das zu tun. Sich einfach nur permanent zu betäuben. nichts mehr ernst zu nehmen. egal ob es menschliche beziehungen sind. Job. Gesellschaftliche Probleme oder sonst was....

ich finds einfach nur furchtbar...
in solchen situationen und wenn ich darüber nachdenke...hass ich die Menschheit...und dann will ich mich in mein Zimmer einschließen und am liebsten nie wieder raus gehen.

aber eigentlich...muss ich sagen...das wenn ich dann mehr drüber nachdenke...dann tun die mir eigentlich alle nur leid....und irgendwie hab ich dann mitleid mit den leuten und will denen irgendwie helfen.

hach...es ist komplziert...

und ich laber zu viel...

ach

und weil ichs gerade von arbeit habe....

so wies aussieht ...hab ich ab nächsten dienstag nen Job...jippiejahey :-D

meine letzten Tage und die Tage die noch folgen

arbeit arbeit arbeit arbeit....

*tanz*

Heute war ein unglaublich guter Tag.

Es war so stressig.

Aber ich bin so glücklich.

Also war es ein guter Tag

:)

picture: me

schlaf

Ich hatte das Glück in meinem Leben eine extrem tiefe und innige Beziehung zu genießen. Bei der man wirklich behaupten kann...der jenige war einfach die andere hälfte...ohne die man sich einfach nicht komplett fühlt.

Nach sieben Jahren Beziehung und der Gewohnheit das jemand neben dir liegt und atmet wenn du schläfst...oder einfach der Gewissheit, das egal welche sorgen du hast und welche Probleme, es ist jemand da....

Nach sieben Jahren dieser Beziehung und dann, von einen Tag auf den nächsten, diese Hälfte zu verlieren und diese Gewissheit zu verlieren.....

es ist furchtbar

und schlecht schlafen wird ein Dauerzustand

Aber aus irgend einem Grund hatte ich heute zum ersten mal seit über einem Jahr das Vergnügen endlich mal lange und tief zu schlafen und komplett ungestresst und ohne Sorgen aufzuwachen. Einfach aufwachen, ohne eine Hälfte unbewusst nicht zu vermissen.

Gestern war ein Tag wie sie in letzter Zeit ständig passieren. Ein Tag andem ich mich innerlich etwas verkrieche weil ich einfach mit den Menschen nicht mehr klar komme. Ein Tag an dem ich endlich mal wieder raus wollte....abends feiern wollte, tanzen wollte und mich einfach in der Musik verlieren wollte.

Nach der maslosen Enttäuschung das der Club absolut leer war...hatte ich den Abend eigentlich schon aufgegeben.....Wir sind rumgelaufen...saßen bei mir...und sind dann auf gut Glück nochmal hin....

Es war immernoch leer....aber aus irgendeinem Grund...hat sich meine Laune von einer Sekunde auf die nächte komplett gewandelt...und mir ging es gut :)

Es gibt einfach so Augenblicke...in denen passiert nichts...aber aus irgend einem Grund bessert sich dein ganzes Leben. Die Sache die vor zwei Sekunden noch pechschwarz war...die ist auf einmal nicht mehr halb so schlimm und eigentlich kann dir in solchen Augenblicken auch nichts diese Laune nehmen. sie hält und hält und hält.

genau diese positive Grundeinstellung wie ich sie früher immer hatte und die irgendwann nach 1000den von Enttäuschungen einfach weg war...die kommt dann doch ab und an wieder durch.

Mir fehlt es das Leben ohne ersichtlichen Grund genießen zu können. Und ich weiß einfach bis heute nicht, wieso sich das bei mir geändert hat. Vor ein paar Monaten war alles super...die Leute waren super, die Stadt war super, ich hatte Freunde...Freunde die sich auch gekümmert haben....

aber irgendwie...hat sich so langsam aber sicher eine unzufriedenheit breit gemacht...eine unzufriedenheit gegenüber allen menschen und der ganzen welt.

Eine tiefgehende Frustration die einfach nicht mehr weg wollte und bei der man auch nicht mehr analysieren kann wieso sie eigentlich da ist und was sie ausgelöst hat.

Ich bin mistrauisch geworden wo ich früher blind vertraute. Das muss sich ändern.

Das leben ist viel zu kurz und viel zu schön um es einfach nicht zu genießen.

jo jo jo

Lauthals gähnen und sich am Kinn kratzen....genau das richtige wenn man geblitzt wird ^^

scann geht leider nicht besser

Dinge

Wie kommt es eigentlich das man immer wieder feststellen muss das Menschen die man herzens gern hat einfach immer wieder aus dem Leben verschwinden.

Wie kommt es, dass es Menschen gibt ...die tausende von km entfernt sind und denen man sich trotzdem näher fühlt als dem Menschen der gerade neben einem sitzt.

Wie kommt es, dass es leute gibt...die man seit wenigen Sekunden kennt, aber denen man einfach blind vertraut, als wären sie schon immer da gewesen und würden einen in und auswenig kennen.

Wie kommt es, dass man manche Menschen kennenlernt und sich sofort versteht, ohne reden zu müssen. Bei denen auch von Anfang an klar ist, dass man für immer für einander da sein wird. Da muss nichts bewiesen und nichts besprochen werden. Es gibt so Menschen, die sind einfach da.....und die verschwinden nicht. Wo nicht viel geredet wird und nicht viel nachgedacht werden muss.

Und wieso, in Gottes Namen...gibt es von diesen Menschen so wenige?

Andererseits gibt es Menschen...die man irgendwie mag. Bei denen man will das dies genau so eintrifft. Um die man kämpft, mit jeder Aufmerksamkeit und mit allem was man hat. Die aber auf einen scheißen. die größte Frage ist wohl. Wieso stecken wir so viel herzblut in Freundschaften bei denen wir von anfang an wissen dass sie niemals halten. Bei denen wir von Anfang an wissen dass unser gegenüber uns nie verstehen wird, sich im herzen nicht um uns schert und dem wir auch auf keinen Fall vertrauen können.

Menschen, die niemals für einen da sein werden und die sich immer nur distanzieren.

Und wieso, in Gottes Namen....gibt es von diesen Menschen so viele?

picture: me, by me

einfach weil ichs lustig finde

Faultier

Es ist ja bekannt das ich mich mal gerne über Handys aufrege...über meins sowieso. Das Handy das ich verabscheue aber das ich trotzdem ständig gebrauche.

Gerade eben auf dem Weg zum DM sind mir ca. 20 Menschen entgegen gekommen die scheinbar mit sich selbst sprechen. Ich persönlich bin ja ein fan von Selbstgesprächen. Und ich bin ein noch größerer Fan, Leute auf der Straße einfach mal schön zu irritieren und irgendwas zu machen was sich nicht gehört.

Aber Woher kommt eigentlich dieser Trend des Handlosen telefonierens?

Mal davon abgesehen das es HANDy heißt und nicht Pocketphone (gibts das Wort eigentlich schon?)

und natürlich davon abgesehen überall und ständig erreichbar sein zu müssen und das es einen verstrahlt und verpestet.

Sind wir jetzt auch noch so faul geworden das wir das Handy nicht einmal mehr zum Ohr halten können?

Es ist eine Sache wenn man im Auto sitzt. Dort ist es durchaus sinnvoll. Man muss ja schließlich beide Hände frei haben damit man sein Gefährt auch sicher auf der Straße halten kann.

Aber Menschen die durch die Straßen laufen mit einem Stöpsel im Ohr und die dafür aber dann die Lautstärkeregelung auf Bauchnabelhöhe in der Hand halten???

Was ist da los?

Ok. Es ist natürlich praktisch wenn man wärend des sinnlosen geldausgebens beide Hände frei hat und so die Massen an Klamotten durchstöbern kann ohne dabei auf den Rat der besten Freundin über Telefon zu verzichten zu müssen.

Es ist natürlich auch Hilfreich Wenn man durch die Straßen schlendert und seine 20 Einkaufstüten mit den neu erworbenen Sinnlosigkeiten auf beide Hände verteilen kann....man will ja schließlich keinen krummen Rücken bekommen vom vielen einseitigen schleppen.

Oder die Junge Mutter, die gemütlich am Brunnen sitzt und ihr kleines Kind im Kinderwagen füttert. In der einen Hand das Hipp Gläschen und in der anderen den vollgeladenen Löffel auf dem Weg zum Schlund. Da ist es natürlich hilfreich wenn man das Handy nicht in der Hand halten muss.

Vorallem...weil man es nicht von essensresten befreien muss falls das Kind einem einfach mal ins Gesicht kotzt......................

Und mal ganz ehrlich...

Wem würde da nicht schlecht werden.

Mrs Ming

picture: me

Tonight Tonight

Es ist sechs uhr morgens und ich bin gerade nach Hause gekommen.....

Es ist unvorstellbar schönes wetter...So schön, dass ich nicht ins Bett will....

Es hat gerade aufgehört zu regnen...die Wolken haben diesen schönen goldenen Schimmer den sie nur nach Regen und zu dieser Tageszeit haben können...

Die Sonne scheint mir während ich dies schreibe auf meine Finger und ich sehe wie sie die nassen Straßen zum leuchten bringt...ab und zu fällt ein Tropfen von der Regenrinne über meinem Fenster nach unten.

Draussen tummeln sich unglaublich viele Vögel und sie zwitschern vor sich hin als wollten sie den neuen morgen segnen und allen sagen wie schön es doch gerade ist.....

Man fängt unweigerlich an zu lächeln.....

Der morgen könnte nicht perfekter sein.....Als würde die Welt ausatmen, stillstehen und aufhören zu existieren.....

Fehl am Platz.....

Sind nur die ganzen betrunkenen auf der Straße..........

links die sich lohnen

http://www.ilovedust.com/

http://www.friendswithyou.com/

can't stop the dancing

Bad Monkeys

Concscience: the inner voice that warns us someone may be looking. 

- H. L. Mencken

Persönlichkeiten Wahn

Ich merke gerade das ich zwei Blogs bräuchte...

Hoffnung und Enttäuschungen

Ich muss ja sagen das ich von der Menschheit und Ihrer Art zu leben heute wieder extrem enttäusch war. 

Heute morgen um 10 Uhr startete eine Demo am Hauptbahnhof. Eine Demo die gegen die Bildungspolitik in Deutschland ging. Es Ging um Lehrermangel, Kopfnoten, Studiengebühren und einfach um die Tatsache dass die Regierung nichts an der jetzigen Bildungslage ändert, außer dass sie die Lehrinhalte kürzt wo sie nicht gekürzt werden müssen.

Es ging natürlich auch um das Thema das Banken wie die HypoRealEstate und Konzerne wie Opel, mehr Unterstützung vom Staat erhalten als die zugrunde gehende Bildung. 

Was mich aber so enttäuscht hat...Ist das von den geschätzten 5.000 bis 10.000 Demonstranten, vielleicht eine Hand voll älter als 18 war. Von meinen gesamten Kommilitonen habe ich 3 gesehen und auch sonst, waren weit und breit eigentlich keine Studenten in Sicht. 90% von den anwesenden Menschen waren Schüler zwischen 10 und 18....Und das obwohl sie offiziell nicht frei bekommen haben und Fehlstunden dafür eingetragen bekommen haben. Studenten, die sich sozusagen frei nehmen können wann sie wollen, schaffen es nicht für eine wichtige Demonstration auf die Straße zu gehen. 

Stattdessen sah ich 10 jährige Kinder die Brüstungen hochklettern und Parolen schreien. friedlich und erwachsen.

Es kann natürlich sein das ich etwas anders erzogen wurde als die meisten. Als Kind von alt hippies aus Woodstock Zeiten. Und als Kind von Eltern die bei GreenPeace mitwirken oder Patenkinder in Afrika haben. Aber wie kann es denn sein das im Iran 100.000 von Menschen unter Lebensgefahr auf die Straße gehen um eine Wiederholung der Wahl zu erreichen und das am 17. Juli..dem Tag, andem vor über 50 Jahren über eine Millionen Menschen auf die Straße gingen um gegen das DDR Regime zu demonstrieren (dabei kamen über 50 leute ums leben),

Die deutschen es nicht mal schaffen für die Bildung ihrer Kinder auf die Straße zu gehen. 

Wie kann es sein das die Menschen hier so gleichgültig gegenüber ihrem Recht geworden sind. Ihr Recht Ihre Stimme hören zu lassen, Ihre Recht auf freie Meinungsäußerung und Ihr recht an der Struktur unserer Gesellschaft mitzubestimmen. 

Wie kann ein Mensch sich so zurück ziehen. Sich nicht bemerkbar machen und sich nicht äußern zu Geschehnissen die uns alle interessieren. Keiner von uns will Studiengebühren zahlen. Und trotzdem sagt keiner was.

Zu Zeiten unserer Eltern wär ganz Deutschland auf die Straße und hätte demonstriert...und die Studiengebühren wären niemals eingeführt worden. Wir kriegen in Geschichte infos über große Demos und ihre Auswirkungen beigebracht. Und trotzdem krieg ich immer wieder mit wie leute sagen das Demonstrationen ja nichts bringen würden. Indien ist heute ein eigener Staat und das nur weil ganz indien friedlich protestierte und demonstrierte. 

Wir sitzen da und schauen zu was passiert...regen uns etwas auf...und beugen uns dann...

Ich habe wirklich das Gefühl das unsere heutige Gesellschaft keine eigene Meinung mehr hat. Die Menschen lassen sich von der Masse leiten. Komplett. 

Ob es darum geht was sie für Musik gut finden, was sie gerne anziehen, was sie gerne für Filme schauen oder was politisch und familär passiert. 

Sie setzen sich für nichts ein ...Nichts interessiert sie...die haben die leidenschaft verloren und kämpfen für absolut nichts mehr im leben. 

Ich persönlich brauch das Gefühl mich für etwas einzusetzen. Ich muss für etwas einstehen und vorallem für etwas stehen. Ich will meine eigene Meinung und meine eigene Persönlichkeit sein. Ich habe Ziele und Werte und vorallem hab ich Prinzipien. Und ich würde mich nie einer Sache ohne kampf beugen die gegen meine WErte und Prinzipien geht. 

Ich versteh die Menschen nicht. 

Und ich werde Sie nie verstehen. 

Ich hab schon wieder geträumt...und kann mich nicht darann erinnern...

wie traurig mich das macht...

I get The Feeling

The sun never shines in the Pott

by the way

I had a dream last night...

I can't remember what happend...

but I had a dream..its a progress

Ein wirklich unfassbar gutes Stück....Wer immer das geschrieben hat...ich ziehe meinen Hut

Longfellow

O gift of God!  O perfect day:

Whereon shall no man work, but play;

Whereon it is enough for me,

Not to be doing, but to be! 

Through every fibre of my brain,

Through every nerve, through every vein,

I feel the electric thrill, the touch

Of life, that seems almost too much. 

I hear the wind among the trees

Playing celestial symphonies;

I see the branches downward bent,

Like keys of some great instrument.

 

And over me unrolls on high

The splendid scenery of the sky,

Where though a sapphire sea the sun

Sails like a golden galleon, 

Towards yonder cloud-land in the West,

Towards yonder Islands of the Blest,

Whose steep sierra far uplifts

Its craggy summits white with drifts.

 

Blow, winds! and waft through all the rooms

The snow-flakes of the cherry-blooms!

Blow, winds! and bend within my reach

The fiery blossoms of the peach! 

O Life and Love! O happy throng

Of thoughts, whose only speech is song!

O heart of man! canst thou not be

Blithe as the air is, and as free?

ring ring....kleiner Auszug meines Tages..ring ring ring

Alter Falter....

nach gefühlten fünf Runden um Dortmund (zu Fuß).....gefühlten 1000 ups and downs was meine Laune angeht....und gefühlten millionen diskussionen weshalb ich nicht hier und da bin...

bin ich endlich wieder zu Hause....

Heute morgen bin ich mit dem Gedanken aufgewacht: "ok....dir gehen die leute auf n Sack...dir geht das feiern auf n Sack. Du bist mit allen Sachen für die FH im Rückstand und wenn du nicht bald was machst dann kannst du das Semester einfach mal abschreiben. Bleib zu Hause, mach heute mal dein Ding, räum mal auf, mach gemütlich was für die FH und geh dann gemütlich schlafen. Vielleicht abends noch chillig was trinken gehen für eine Stunde oder zwei...aber lass mal die Finger vom feiern und geh einfach mal nicht an dein Handy.."

tja

Pustekuchen

Um 12 Uhr stehe ich auf...um 3 Uhr gehe ich aus dem Haus, weil ich nichts auf die Reihe kriege.

Ich habe 3 Stunden nichts geschafft außer eine Wäche in die Waschmaschine zu legen und zu duschen.

Ich gehe aus dem Haus mit dem Gedanken: "Die Sonne scheint zum ersten mal seit über ner Woche und du sitzt zu Hause und kriegst nichts gebacken. Geh nach draussen und genieß den Tag ein bisschen. Heute abend bleibst du zu Hause und machst dein Ding...scheiß auf was trinken gehen."

Guter Plan

Ich lasse mir auf dem Weg in den Park Zeit...Ich gönne mir nen flayva ice banana split. Diesen trinke ich genüsslich auf dem weg über den Westenhellweg. Dabei gehe ich noch an der Mayerschen vorbei und durchstöbere ein paar Bücher die da so liegen (herbe enttäuscht bin ich von dem "amarican music" Buch von Annie Leibovitz). Bewundere dann ein bisschen das U...und komme bei deangelos kurz ins stocken, weil ich überlege mir ein Eis zu kaufen...

Als ich dann endlich im westpark ankomme und merke das die nette Jasmina (mit der ich eigentlich verabredet bin) sich verspätet, gehe ich noch gemütlich in die videothek und leihe mir zwei Filme aus. "Einen für heute, einen für morgen." denke ich. Bis dahin dachte ich wirklich noch ich sitze gemütlich 2 Stunden im Park, gehe dann nach Hause und mach mein FH zeugs...

tjaaaaaaaaaaaa

Pustekuchen

Ich sitze zwei genüssliche Stunden in der Sonne und gehe dann mit Ming in die Stadt...und ab da nimmt das Unheil seinen lauf:

Shoppen bei H&M, Apotheke für Ming, Gemütlich sitzen wärend Ming eine raucht und sich dabei über die Oberflächlichkeit der Menschen unterhalten....tat eigentlich echt gut...Ming ist einfach echt ne gute...

Dann trennen wir uns, weil sie noch verabredet ist...und ich muss auf meinen Mitbewohner warten weil ich ja keinen Hausschlüssel habe. Angeblich bräuchte er ja nur noch 5 Minuten. Nach 5 Minuten gehe ich in den Asialaden um Ingwer zu kaufen. Dort bin ich ungefähr 20 Minuten. Als ich raus komme ist Simon immernoch nicht zu Hause....also..weiter warten....(in der zwischenzeit ist es übrigens halb8)

irgendwann kommt Simon. Ich gehe nach oben, ziehe mir andere schuhe an, will wieder raus und endlich zu Rewe um noch Nahrung für den bevorstehenden Sonntag zu kaufen...und es passiert: Simon kriegt seinen laberflash.....er labert und labert und labert....und zwischendrinn erinnert er mich das heute abend ja die Geburtstagsparty von Claudia ist

...verdammt....voll vergessen...

Ich, etwas gestresst, weil ich ja eigentlich zu Hause bleiben wollte, aber gut, ne STunde auf ne Party geht klar...

Ne viertel stunde später bin ich endlich auf dem Weg zu Rewe...Da ruft mich Fitz an. Er sagt mir bescheid dass sie später am grillen sind im Westpark...ich sage Ich kann nicht..ich bin auf Geburstag eingeladen..... Er sagt ich soll da einfach nicht hin und soll in den Park kommen...und wenns geht die Decke mitbringen...

Jaja klar...ciao..

Ich gehe einkaufen. Ich laufe zur Bahnhaltestelle...die Bahn fährt gerade weg....die nächste kommt in 15 Minuten....

Fuck....also laufen...

Ich genieße die letzten Sonnenstrahlen und bestaune schon wieder das U....da ruft mich Fitz schon wieder an. "Ja wie siehts denn aus? kommst de jetzt noch oder nich" Ich versuche ihm höflich zu sagen das ich vorhin schon gesagt habe das ich nicht komme...."Ja wie? ...Aber wir grillen doch" ..."und was ist mit der Decke" 

Ich versuche ihm wieder höflich zu sagen das ich nicht zum grillen komme...das ich aber die Decke vorbei bringen kann wenn er sie dringend braucht     "Wir laden uns einfach selbst auf den Geburtstag ein und kommen mit auf die Party....wo bist de denn?...mach dir wegen der Decke keinen Stress" 

Was? ....ok...durchatmen...ist ne Privatparty..ich kenn Claudia selbst kaum...aber gut...tieeef durchatmen.....Ich sage:  "Ich bin 500 meter von meiner Haustür weg....."

Fitz: "Achsoooo ja nee...ja dann..nee...wir grillen jetzt erst mal wenn du noch garnicht dahin gehst."

Tief durchatmen

Ich entpsanne mich wieder als ich zu Hause ankomme, mich kurz hinsetze und musik anmache....da kommt der nächste...

niki schreibt mir was heute abend geht.....ich sage das ich kurz auf die Geburtstagsfeier gehe....er sagt..."Ich geh mit" 

Tieeef durchatmen

Alena kommt nach Hause und will gleich los zu Claudia..."Wir können ja zusammen gehen" meint sie..."..müssen aber vorher noch zu  Nemo den Akku dort vorbeibringen"

.....ok..kein ding...gemütlich den kompletten weg laufen den ich heute schon 3 mal gelaufen bin...aber egal....ist entspannend...ich mag die Strecke...

Wir laufen 3 minuten später los....und da ruft mich Fitz auch schon wieder an : "Ja wo bleibst de denn?...Wie du gehst auf die GEburtstagsfeier! AAAaaaach...Wieso denn?...komm mal in n Park! Und was ist eigentlich mit der Decke? Wie du hast die nicht dabei! Aber wieso denn nich? Wo bist du denn gerade? wieso ist das denn so kompliziert?"

Alter.....

Ich bin so nett und sage das ich nemo nach der Decke frage, der ist auch so nett und gibt mir eine, dann mach ich mich auf den weg in den Westpark um Fitz die Decke zu bringen...da soll ich dann auch warten bis Alena und Nemo gleich nachkommen. Auf dem Weg ruft mich niki an: "Wo bleibst du denn? bist du auf m weg? Mach mal hin! Wieso seid ihr denn in den westen gelaufen, zu nemo? Wieso habt ihr ihn nicht an der möllerbrücke getroffen? Das ist doch voll der Umweg!?...ok....ja, meld dich einfach wenn du bei der Party bist. Aber beeil dich...ich muss raus"

ich atme wieder tief durch...komme im Westpark an, gebe Fitz die Decke....da sagt er: "Wieso hast de dich so wegen der Decke gestresst? Das wär doch alles nicht so schlimm gewesen. kompliziert? Ich hab doch nicht gesagt das was kompliziert ist. Vielleicht kommen wir dann noch nach. Wie du bleibst da nicht lange? wieso nicht? ach.....warts mal ab...du bleibst eh länger. Ich ruf später durch wenn wir nachkommen, aber jetzt waren wir so lange unterwegs, jetzt grillen wir hier erst mal"...(die waren lange unterwegs?)

in dem Augenblick als ich Nemo und Alena erblicke, ruft Niki auch schon an: " Wo bleibt ihr denn?....achso..ok..ja dann komm ich jetzt möllerbrücke....dann laufen wir da zusammen hin...bis gleich"

Wir laufen möllerbrücke...treffen niki...gehen zu Claudia....ich esse Salat (ich möchte anmerken...das erste was ich heute esse) ....unterhalte mich ne viertel stunde...und dann...mach ich mich schon wieder auf den weg nach Hause...weil...es ist spät....ich will morgen früh raus...ICH WILL FH KRAM MACHEN!

Auf m Weg nach Hause ruft mich Fitz an: "Wie du bist schon wieder auf m weg nach Hause? Man ey...ja gut....tz...dann bis die Tage"

Ich komme zu  Hause an.....ich atme tief durch....

Ich reflektiere: ich habe 9 Stunden damit verbracht durch die gegen zu hetzen ...mich von leuten irgendwie anmeckern zu lassen....und ich habe nichts für die FH getan....

es ist 1 Uhr nachts.....

ich werde jetzt nen Film schauen....und dann schlafen gehen....

und morgen...

morgen mach ich was für die FH