Ich hatte mal ein Leben...
das war schön.
Freitag, 9. Juli 2010
Freitag, 18. Juni 2010
Ich Liebe Es
Viel zu gut und viel zu lustig.
Gilbert and George....zwei Künstler.
http://www.youtube.com/watch?v=9OGziyW-_FY&feature=related
:-D
tränen könnt ich lachen
Montag, 14. Juni 2010
so ne scheiße kann nur mir passieren
Meine Lippe und Auge sind sofort angeschwollen....
Wieso bin ich so n Pechvogel? unglaublich...
es schmerzt.
Freitag, 11. Juni 2010
GNAR!!!
Wie soll ich diesem Tier denn jemals böse sein wenn es mich immer so ansieht.......Sie zerfetzt seit neuestem übrigens für ihr leben gerne
Klopapierrollen.
*crap*
Sonntag, 23. Mai 2010
ich hab heute schon wieder festgestellt das ich 50 Leben bräuchte um alles zu erleben und zu schaffen was ich will. Ich wär gern ne Hausfrau und ne Karrierefrau...ich würde gerne am Strand wohnen und mitten im Nirgendwo in der Prärie. Ich würde auch gern mitten in Berlin oder New York wohnen. Oder im Wald an nem See. In einem größen Haus oder großes appartment, oder ein winziges Haus oder appartment. Ich wäre gern reich und arm. Ich würde gerne ständig auf Partys gehen und tausend Freunde haben und allein, abgeschieden und ich Ruhe wohnen.
Ich wär für immer gerne glücklicher Single und glücklich verheiratet.
Die Frage ist nur was besser ist. Wissen was man will und darauf hinarbeiten oder einfach schauen was passiert?
Eigentlich ist es mir ziemlich egal was mit mir passiert, hauptsache ich bin glücklich und hab jemanden um mich der mich liebt, egal ob einen Freund, Mann...oder einfach irgendjemand dem ich nicht egal bin und der immer da ist.
Freitag, 7. Mai 2010
Mein Herz blutet.
Ich sitze im Zimmer meines Freundes und bin angezickt weil ich das dumpfe Gefühl habe das ich eigentlich schluß machen sollte. Ich kann vor ihm das heulan anfangen und er überlässt es lieber anderen leuten, die ich kaum kenne, mich in den Arm zu nehmen und zu trösten. Seit wir zusammen sind hat er mich nicht einmal gefragt wie es mir geht. Es geht mir nicht gut. Er behandelt mich nicht schlecht, aber er ist der unsesibelste Mensch den ich jemals kennengelernt hab. Leider weiß ich das erst jetzt wo er angefangen hat mir wichtig zu sein.
Ich sitze hier und denke nach, wie 90% meines Lebens, denkend, und muss feststellen das ich so viel machen will und jede dieser Tausend Sachen würde ein Leben in Anspruch nehmen. Ich bin langsam. Wenn es darum geht menschliche GEfühle nachzuvollziehen bin ich Blitzschnell. Aber alles was mit lernen einer Sache oder Wissen zu tun hat dauert bei mir lange. Ich will mich mehr mit Fotografie beschäftigen. Viel mehr. Ich will wirklich gut werden und jemand werden der ohne Seine kamera nicht leben kann. Die Realität sieht so aus, das ich vor 2 Tagen das erste mal seit einem halben Jahr eine Kamera in der Hand hatte, ich fotografiert habe, und ich kläglich gescheitert bin. Mein Konzeot war scheiße, meine Bilder waren scheiße.
Ich will meine Bilder fühlen können. Ich bin kein Mensch der Sachlich fotografiert, ichkann das nicht, grafisch ja, aber es steckt trotzdem emotion im Bild. eine Ruhe oder Stress. Ich bin niemand der Still lifes fotografiert oder der Maschinen ablichtet. Sowas interessiert mich nicht. Ich kann das nicht, da steckt keine emotion drinn. Ich will Bilder machen, egal ob Portraits oder landschaften, Tiere, oder sonst was, die Stimmung haben. Bilder die man sich ansieht und sofort von wo immer man gerade ist urlaub macht im Kopf, für eine Milisekunde konnte man fliehen in eine Sureale Welt in der alles ok ist. In der der Mensch aus Emotionen besteht und nicht aus Taten und dem sozialen Leben. In dem das Leben nicht von dogmen bestimmt ist.
Meine Realtität sieht im Augenblick so aus das ich mir so viel persönlichen Stress mache, das ich keine Zeit habe zu fotografieren. Ich habe vor fast 2 Monaten meine Familie vergrößert und habe mir meine kleine Boots geholt. Sie ist ein Haufen Arbeit. Mein Leben wird im Augenblick von ihr bestimmt. Sie sagt mir wann ich aufstehen muss, sie sagt mir wann ich schlafen gehe, sie sagt mir wann ich vor die Tür gehen kann und wie lange ich draussen bleiben kann, wie laut ich sein darf, wie leise ich sein darf. Sie bestimmt im Augenblick mein Leben und alles andere steht hinten an. Ich Liebe sie, sie ist so ein süßes Wesen. Sie ist die größte Voraussetzung meines bisherigen lebens. Sie gibt mir so viel und sie lehrt mich so viel aber sie hält mich von so vielen anderen Dingen ab. Ich würde so gerne mal wieder Tanzen gehen. Mich, wie ich es eigentlich mache, in der Musik verlieren und in Trance tanzen. Mit niemandem reden und mich um die ganzen Leute um mich herum kein Stück scheren. Einfach nur tanzen. Tanzen ist meine Droge. Das ist meine einzige Droge die ich habe. Ich habe es geliebt eine Zeitlang war ich süchtig danach. Ich war seit fast einem Jahr nicht mehr richtig tanzen. Ich werde depressiv.
Ich weiß nicht wie ich mein Leben und meinen Wunsch zu fotografieren unter einen Hut bringen kann. Ich weß so vieles nicht das es mich erdrückt. Ich weiß nicht wie ich wieder so glücklich werde wie ich es vor 2 Jahren war. Ich war so glücklich, ich habe die Welt umarmt, jeden Morgen. Die Welt gehörte mir. Ich liebte mich und ich liebte mein Leben. Im Augenblick verkrieche ich mich. Ich verkrieche mich in mein Zimmer. Ich erfinde Ausreden wieso ich dies und das nicht machen kann. Ich bin lethargisch. Wenn mich jemand zwingen will damit aufzuhören dann werde ich aggressiv und erfinde noch mehr Ausreden. Ausreden die sich absolut pausibel anhören. Ich sehe alles schwarz, wo mich vor zwei Jahren nichts hätte erschüttern können.
Ich weiß nicht was aus meinem Leben wird. Ich will so viel, und ich weiß nicht wie. Ich mache mir sorgen, ich bin unglücklich. Mir ist bewusst wie ich bin und ich zehre davon. Ich weiß das ich am Abgrund stehe und trotzdem bewege ich mich tiefer hinein anstatt umzudrehen. Ich weiß nicht wie ich umdrehen soll. Ich habe es verlernt.
Ich will wieder in der Sonne liegen können und die Welt lieben können, mit jeder Faser meines Körpers und mit jedem Atemzug den ich nehme.
Ich will die Welt wieder bedingungslos lieben können und ich habe verlernt wie das geht.
Das macht mich unendlich traurig.
Ich sitze im Zimmer meines Freundes und bin angezickt weil ich das dumpfe Gefühl habe das ich eigentlich schluß machen sollte. Ich kann vor ihm das heulan anfangen und er überlässt es lieber anderen leuten, die ich kaum kenne, mich in den Arm zu nehmen und zu trösten. Seit wir zusammen sind hat er mich nicht einmal gefragt wie es mir geht. Es geht mir nicht gut. Er behandelt mich nicht schlecht, aber er ist der unsesibelste Mensch den ich jemals kennengelernt hab. Leider weiß ich das erst jetzt wo er angefangen hat mir wichtig zu sein.
Ich sitze hier und denke nach, wie 90% meines Lebens, denkend, und muss feststellen das ich so viel machen will und jede dieser Tausend Sachen würde ein Leben in Anspruch nehmen. Ich bin langsam. Wenn es darum geht menschliche GEfühle nachzuvollziehen bin ich Blitzschnell. Aber alles was mit lernen einer Sache oder Wissen zu tun hat dauert bei mir lange. Ich will mich mehr mit Fotografie beschäftigen. Viel mehr. Ich will wirklich gut werden und jemand werden der ohne Seine kamera nicht leben kann. Die Realität sieht so aus, das ich vor 2 Tagen das erste mal seit einem halben Jahr eine Kamera in der Hand hatte, ich fotografiert habe, und ich kläglich gescheitert bin. Mein Konzeot war scheiße, meine Bilder waren scheiße.
Ich will meine Bilder fühlen können. Ich bin kein Mensch der Sachlich fotografiert, ichkann das nicht, grafisch ja, aber es steckt trotzdem emotion im Bild. eine Ruhe oder Stress. Ich bin niemand der Still lifes fotografiert oder der Maschinen ablichtet. Sowas interessiert mich nicht. Ich kann das nicht, da steckt keine emotion drinn. Ich will Bilder machen, egal ob Portraits oder landschaften, Tiere, oder sonst was, die Stimmung haben. Bilder die man sich ansieht und sofort von wo immer man gerade ist urlaub macht im Kopf, für eine Milisekunde konnte man fliehen in eine Sureale Welt in der alles ok ist. In der der Mensch aus Emotionen besteht und nicht aus Taten und dem sozialen Leben. In dem das Leben nicht von dogmen bestimmt ist.
Meine Realtität sieht im Augenblick so aus das ich mir so viel persönlichen Stress mache, das ich keine Zeit habe zu fotografieren. Ich habe vor fast 2 Monaten meine Familie vergrößert und habe mir meine kleine Boots geholt. Sie ist ein Haufen Arbeit. Mein Leben wird im Augenblick von ihr bestimmt. Sie sagt mir wann ich aufstehen muss, sie sagt mir wann ich schlafen gehe, sie sagt mir wann ich vor die Tür gehen kann und wie lange ich draussen bleiben kann, wie laut ich sein darf, wie leise ich sein darf. Sie bestimmt im Augenblick mein Leben und alles andere steht hinten an. Ich Liebe sie, sie ist so ein süßes Wesen. Sie ist die größte Voraussetzung meines bisherigen lebens. Sie gibt mir so viel und sie lehrt mich so viel aber sie hält mich von so vielen anderen Dingen ab. Ich würde so gerne mal wieder Tanzen gehen. Mich, wie ich es eigentlich mache, in der Musik verlieren und in Trance tanzen. Mit niemandem reden und mich um die ganzen Leute um mich herum kein Stück scheren. Einfach nur tanzen. Tanzen ist meine Droge. Das ist meine einzige Droge die ich habe. Ich habe es geliebt eine Zeitlang war ich süchtig danach. Ich war seit fast einem Jahr nicht mehr richtig tanzen. Ich werde depressiv.
Ich weiß nicht wie ich mein Leben und meinen Wunsch zu fotografieren unter einen Hut bringen kann. Ich weß so vieles nicht das es mich erdrückt. Ich weiß nicht wie ich wieder so glücklich werde wie ich es vor 2 Jahren war. Ich war so glücklich, ich habe die Welt umarmt, jeden Morgen. Die Welt gehörte mir. Ich liebte mich und ich liebte mein Leben. Im Augenblick verkrieche ich mich. Ich verkrieche mich in mein Zimmer. Ich erfinde Ausreden wieso ich dies und das nicht machen kann. Ich bin lethargisch. Wenn mich jemand zwingen will damit aufzuhören dann werde ich aggressiv und erfinde noch mehr Ausreden. Ausreden die sich absolut pausibel anhören. Ich sehe alles schwarz, wo mich vor zwei Jahren nichts hätte erschüttern können.
Ich weiß nicht was aus meinem Leben wird. Ich will so viel, und ich weiß nicht wie. Ich mache mir sorgen, ich bin unglücklich. Mir ist bewusst wie ich bin und ich zehre davon. Ich weiß das ich am Abgrund stehe und trotzdem bewege ich mich tiefer hinein anstatt umzudrehen. Ich weiß nicht wie ich umdrehen soll. Ich habe es verlernt.
Ich will wieder in der Sonne liegen können und die Welt lieben können, mit jeder Faser meines Körpers und mit jedem Atemzug den ich nehme.
Ich will die Welt wieder bedingungslos lieben können und ich habe verlernt wie das geht.
Das macht mich unendlich traurig.
Montag, 3. Mai 2010
Dienstag, 9. März 2010
Mittwoch, 17. Februar 2010
Zeitgeist
Als ich gerade unter der Dusche stand kam ein Lied im Radio das ich seit über 10 Jahren nicht mehr gehört habe. Das Lied lief....ich habe ohne mit der Wimper zu zucken perfekt mitgesungen. Ich kenn dieses Lied in auswendig.....Mir sind eine millionen szenen meiner Kindheit durch den Kopf geschossen...Dieses Lied ist einfach der Soundtrack meiner Kindheit. Allein schon deshalb weil es auf der Kassette war die in unserem alten Toyota Bus eigentlich immer lief wenn wir von meinen Großeltern am Wochenende nach Hause gefahren sind. Es war mein Lieblingslied auf der Kassette. Das Lied hat mich Jahre lang begleitet. Ich liebte diese fahrten nach Hause. Bis eben war mit nicht bewusst wie sehr. Ich liebte diese Toyota Bus. Meine Mutter meinte mal zu mir das ich diesen Bus so liebe weil ich darin fast geboren worden bin. Und es stimmt. Die erste Erinnerung an ein Auto ist dieser Bus. Er hatte baige ganz fein gestreifte Sitze mit leder optik an den seiten und hinten. Er hatte zwei vordersitze und zwei Rückbänke die Rückbänke hatten keine Kopfstützen. Man konnte den ersten Platz bei der Schiebetür nach Vorne klappen wie bei einem neuen Auto (2 Türer) und dieser Platz war unsere Hundedame Penny gewidmet. Der Bus hatte Schiebefenster die man mit einem Kopf aufmachen musste. Man konnte ihn zu einer riesigen Matratze umbauen :) Ich weiß noch wie ich mich immer auf den Boden gesetzt hab und meinen arm und kopf dann auf die Sitzfläche und so geschlafen habe. Es war einfach am bequemsten. Ich weiß noch als wäre es gestern gewesen wie ich immer aus dem Fenster geschaut habe und mir die Sterne angeschaut habe wärend wir nach Hause gefahren sind. Durch das tiefste Land...keine Lichtquele außer unsere Scheinwerfer weit und breit. So unglaublich viele Sterne. Ich weiß auch noch wie das einzige Licht im Auto as gelb/orange Licht des Radios war. Das hatte zwei knöpfe rechts und links von der Empfängerleiste. Ich kann das Auto sogar fast noch riechen. Es war grandios! Wir sind damit sogar nach Griechenland gefahren als ich 3 Jahre alt war. Er war blau. Meine Schwester und ich sind immer über die Sitze geklettert und haben darin irgendwelches zeugs gespielt. Als wir Camping Urlaub in Frankreich gemacht haben war an einem Abend so ein extremer Platzregen das der komplette Campingplatz einen halben Meter unter Wasser stand. Ich kann mich noch genau erinnern wie mein Vater meine Schwester und mich auf seinen Schultern ins Auto getragen hat und meinte wir müsste heute abend dort übernachten wegen dem Wasser. Wir könnten nicht ins Zelt. Das müssten die Erwachsenen erst mal in Sicherheit bringen. Das war das erste mal das wir mit unserem Hauszelt in den Urlaub gefahren sind.
Dieser Bus....und dieses Lied.
....
WG-Hölle
manchmal....wirklich nur manchmal...geht mir das WG leben so unsagbar auf n Sack.
Ich hab Schnupfen...richtig bösen Schnupfen.
Ich hab seit Tagen richtig miese Haut und auch sonst gehts mir nicht besonders. Und heute wollte ich mir ne Haarkur machen...schön lange...richtig heiß duschen...und dann anfangen meine neuen Medikamente zu nehmen. Die muss ich zum essen nehmen...und ich wollte eigentlich gerade nen Salat machen...dann die Haarkur aufsetzen...dann schöööön lange duschen und dann gemütlich vor den Fernseher und dann ins Bett.
Und was ist...vorhin durfte ich mir noch anhören: " kannst du mit dem Duschen warten bis wir gegangen sind" ...na klar...kein Thema...
ne Stunde später und sie sind wieder hier....toll
Jetzt sitzen 5 leute in unserer Küche und haben tolle Laune und sind einfach nur crap....Jeder der unsere Küche kennt weiß das wenn da 4 leute drinn sitzen....das man sich dann nicht mehr bewegen kann. geschweige denn was kochen oder einfach gemütlich was mchen. wenn ich mir jetzt ne Haarkur machen will. Aus einem Ei, ein Paar Löffel Öl und etwas Honig. Dann muss ich das jetzt machen wärend mir jeder dabei zusieht. und ich muss mich erklären. Was ich da mache und Wieso...und dann darf ich mir Sprüche anhören.....Salat machen kann ich schon mal komplett knicken, da einfach kein Platz mehr in unserer Küche ist.
Egal was ich mache...ich muss in die Höhle des löwens und muss mir sprüche anhören....und ich werde keine Ruhe haben...ich werde lachen müssen obwohl ich gerade nur nachdenken will und meine Ruhe haben will und mich auf mich konzentrieren will. ...
das ist echt scheiße...und das nervt. Gesellschaftlich sein zu müssen wenn man gerade einfach absolut keinen Bock auf gesellschaft hat.
Samstag, 30. Januar 2010
Mittwoch, 27. Januar 2010
mal wieder ein aktueller anlass
Wie kommts das wir alles perfekt durchdenken können und auch alles verstehen aber uns Gefühle das Leben zur hölle machen können. Eifersucht zB. egal ob in der Beziehung oder einfach der normale Neid auf erfolgreichere Menschen. Wieso stört uns das so? Wie kommt es das wir WISSEN das die Person nicht beliebter ist...es uns aber trotzdem JEDESMAL FUCHST wenn sie zuerst begrüßt wird wie man selbst. Wie kommt es das man weiß das sowas total dumm, kindisch, albern und einfach nur absoluter Schwachsinn ist. Es uns aber jedesmal n kleines bisschen aus der Augenblicklichen Bahn wirft? Und wie genau soll man sich verhalten wenn solche Gefühle ausser Kontrolle geraten. Was passiert wenn es um größreres geht als nur wer beliebter ist. Was wenn es um Eifersucht in der Beziehung geht? Was genau ist Eifersucht denn? was genau lässt uns Eifersüchtig werden? Ist es reine Verlustangst? was wenn wir wissen das zwischen unserem Partner und der anderen Person nie sexuell was laufen würde. Wieso stört es uns dann wenn sie sich gut verstehen oder sich vielleicht innig unterhalten? wieso können wir freundschlaftlichen Intimität nicht zulassen ohne das wir uns fühlen als wären wir unwichtig. Ohne das wir uns Minderwertig fühlen. Wieso fühlen wir uns vernachlässigt wenn man den Partner immer sieht nur an einem Tag der Woche nicht...und dort sagt er ab weil er sich mit der anderen Person treffen will. Wieso zwickt einen das? Wieso gibt es einem so zu schaffen obwohl man weiß das es schwachsinn ist? Wieso hat man immer diese Angst? Wie kommt es das wenn man dieses aufflammen der wut und der Gefühle merkt das man tief durchatmen kann.....sich wirklich innig fragen kann "Was genau ist hier das Problem" wie kommt es das man dann keine antwort hat.....man weiß nicht was das Problem ist....man weiß nur das man es nicht will...man will es nicht....Man WILL ES EINFACH NICHT.....und basta....Aber wie geht man damit um? Wenn man das einmal verstanden hat....wenn man weiß das es totaler schwachsinn ist.....Wie geht man damit um und was macht man mit den Gefühlen? wie kriegt man sie unter Kontrolle? Es belastet einen....Es belastet einen Extrem. Und langsam aber sicher macht es einen einfach nur fertig...aber was macht man ? Ich weiß es nicht...und ich werde es glaub ich nie wissen. Teilweise weiß ich nicht mal ob ich das will....ich wieß nicht ob es so gut ist wenn man seine Gefühle so extrem unter Kontrolle hat...Was passiert wenn man anfängt jedes Gefühl zu rationalisieren. Sich gut zu reden...oder zu unterdrücken weil man weiß das es blödsinn ist......Vielleicht sollte man die Gefühle einfach frei raus lassen...drüber reden...den Menschen in seiner Umgebung sagen wie man sich fühlt...das man auch nicht weiß wie man damit umgehen soll...das man nicht weiß was das Problem ist und auch keine Lösung weiß...aber das man vielleicht um verständnis bittet damit es einem nicht ganz so schlecht ist...das man das gefühl hat das die Gefühle ok sind und das man sich wenigstens nicht schlecht fühl....reden reden reden....ist glaub ich immer gut
.........aber irgendwo...macht es einen trotzdem unglaublich fertig.
Mich zumindest.
Sonntag, 24. Januar 2010
an all time favorite..so true....so nice
Sometimes I shave my legs and sometimes I don't
Sometimes I comb my hair and sometimes I won't
Depend on how the wind blows I might even paint my toes
It really just depends on whatever feels good in my soul
I'm not the average girl from your video
and I ain't built like a supermodel
But, I learned to love myself unconditionally
Because I am a queen
I'm not the average girl from your video
My worth is not determined by the price of my clothes
No matter what I'm wearing I will always be the india arie
When I look in the mirror and the only one there is me
Every freckle on my face is where it's supposed to be
And I know our creator didn't make no mistakes on me
My feet, my thighs, my lips, my eyes; I'm lovin' what I see
I'm not the average girl from your video
and I ain't built like a supermodel
But, I learned to love myself unconditionally
Because I am a queen
I'm not the average girl from your video
My worth is not determined by the price of my clothes
No matter what I'm wearing I will always be the
india arie
Am I less of a lady if I don't wear pantyhose?
My mama said a lady ain't what she wears but, what she knows
But, I've drawn a conclusion, it's all an illusion, confusion's the name of the
game
A misconception, a vast deception
Something's gotta change
but,Don't be offended this is all my opinion
ain't nothing that I'm sayin law
This is a true confession of a life learned lesson I was sent here to share with
y'all
So get in where you fit in go on and shine
Clear your mind, now's the time
Put your salt on the shelf
Go on and love yourself
'Cuz everything's gonna be all right
I'm not the average girl from your video
and I ain't built like a supermodel
But, I Learned to love myself unconditionally
Because I am a queen
I'm not the average girl from your video
My worth is not determined by the price of my clothes
No matter what I'm wearing I will always be the india arie
Keep your fancy drinks and your expensive minks
I don't need that to have a good time
Keep your expensive car and your caviar
All I need is my guitar
Keep your Kristal and your pistol
I'd rather have a pretty piece of crystal
Don't need your silicone I prefer my own
What God gave me is just fine
I'm not the average girl from your video
and I ain't built like a supermodel
But, I learned to love myself unconditionally
Because I am a queen
I'm not the average girl from your video
My worth is not determined by the price of my clothes
No matter what I'm wearing I will always be india arie
Sometimes I comb my hair and sometimes I won't
Depend on how the wind blows I might even paint my toes
It really just depends on whatever feels good in my soul
I'm not the average girl from your video
and I ain't built like a supermodel
But, I learned to love myself unconditionally
Because I am a queen
I'm not the average girl from your video
My worth is not determined by the price of my clothes
No matter what I'm wearing I will always be the india arie
When I look in the mirror and the only one there is me
Every freckle on my face is where it's supposed to be
And I know our creator didn't make no mistakes on me
My feet, my thighs, my lips, my eyes; I'm lovin' what I see
I'm not the average girl from your video
and I ain't built like a supermodel
But, I learned to love myself unconditionally
Because I am a queen
I'm not the average girl from your video
My worth is not determined by the price of my clothes
No matter what I'm wearing I will always be the
india arie
Am I less of a lady if I don't wear pantyhose?
My mama said a lady ain't what she wears but, what she knows
But, I've drawn a conclusion, it's all an illusion, confusion's the name of the
game
A misconception, a vast deception
Something's gotta change
but,Don't be offended this is all my opinion
ain't nothing that I'm sayin law
This is a true confession of a life learned lesson I was sent here to share with
y'all
So get in where you fit in go on and shine
Clear your mind, now's the time
Put your salt on the shelf
Go on and love yourself
'Cuz everything's gonna be all right
I'm not the average girl from your video
and I ain't built like a supermodel
But, I Learned to love myself unconditionally
Because I am a queen
I'm not the average girl from your video
My worth is not determined by the price of my clothes
No matter what I'm wearing I will always be the india arie
Keep your fancy drinks and your expensive minks
I don't need that to have a good time
Keep your expensive car and your caviar
All I need is my guitar
Keep your Kristal and your pistol
I'd rather have a pretty piece of crystal
Don't need your silicone I prefer my own
What God gave me is just fine
I'm not the average girl from your video
and I ain't built like a supermodel
But, I learned to love myself unconditionally
Because I am a queen
I'm not the average girl from your video
My worth is not determined by the price of my clothes
No matter what I'm wearing I will always be india arie
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