Zeitgeist

Als ich gerade unter der Dusche stand kam ein Lied im Radio das ich seit über 10 Jahren nicht mehr gehört habe. Das Lied lief....ich habe ohne mit der Wimper zu zucken perfekt mitgesungen. Ich kenn dieses Lied in auswendig.....Mir sind eine millionen szenen meiner Kindheit durch den Kopf geschossen...Dieses Lied ist einfach der Soundtrack meiner Kindheit. Allein schon deshalb weil es auf der Kassette war die in unserem alten Toyota Bus eigentlich immer lief wenn wir von meinen Großeltern am Wochenende nach Hause gefahren sind. Es war mein Lieblingslied auf der Kassette. Das Lied hat mich Jahre lang begleitet. Ich liebte diese fahrten nach Hause. Bis eben war mit nicht bewusst wie sehr. Ich liebte diese Toyota Bus. Meine Mutter meinte mal zu mir das ich diesen Bus so liebe weil ich darin fast geboren worden bin. Und es stimmt. Die erste Erinnerung an ein Auto ist dieser Bus. Er hatte baige ganz fein gestreifte Sitze mit leder optik an den seiten und hinten. Er hatte zwei vordersitze und zwei Rückbänke die Rückbänke hatten keine Kopfstützen. Man konnte den ersten Platz bei der Schiebetür nach Vorne klappen wie bei einem neuen Auto (2 Türer) und dieser Platz war unsere Hundedame Penny gewidmet. Der Bus hatte Schiebefenster die man mit einem Kopf aufmachen musste. Man konnte ihn zu einer riesigen Matratze umbauen :) Ich weiß noch wie ich mich immer auf den Boden gesetzt hab und meinen arm und kopf dann auf die Sitzfläche und so geschlafen habe. Es war einfach am bequemsten. Ich weiß noch als wäre es gestern gewesen wie ich immer aus dem Fenster geschaut habe und mir die Sterne angeschaut habe wärend wir nach Hause gefahren sind. Durch das tiefste Land...keine Lichtquele außer unsere Scheinwerfer weit und breit. So unglaublich viele Sterne. Ich weiß auch noch wie das einzige Licht im Auto as gelb/orange Licht des Radios war. Das hatte zwei knöpfe rechts und links von der Empfängerleiste. Ich kann das Auto sogar fast noch riechen. Es war grandios! Wir sind damit sogar nach Griechenland gefahren als ich 3 Jahre alt war. Er war blau. Meine Schwester und ich sind immer über die Sitze geklettert und haben darin irgendwelches zeugs gespielt. Als wir Camping Urlaub in Frankreich gemacht haben war an einem Abend so ein extremer Platzregen das der komplette Campingplatz einen halben Meter unter Wasser stand. Ich kann mich noch genau erinnern wie mein Vater meine Schwester und mich auf seinen Schultern ins Auto getragen hat und meinte wir müsste heute abend dort übernachten wegen dem Wasser. Wir könnten nicht ins Zelt. Das müssten die Erwachsenen erst mal in Sicherheit bringen. Das war das erste mal das wir mit unserem Hauszelt in den Urlaub gefahren sind.

Dieser Bus....und dieses Lied.

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WG-Hölle

manchmal....wirklich nur manchmal...geht mir das WG leben so unsagbar auf n Sack.

Ich hab Schnupfen...richtig bösen Schnupfen.

Ich hab seit Tagen richtig miese Haut und auch sonst gehts mir nicht besonders. Und heute wollte ich mir ne Haarkur machen...schön lange...richtig heiß duschen...und dann anfangen meine neuen Medikamente zu nehmen. Die muss ich zum essen nehmen...und ich wollte eigentlich gerade nen Salat machen...dann die Haarkur aufsetzen...dann schöööön lange duschen und dann gemütlich vor den Fernseher und dann ins Bett.

Und was ist...vorhin durfte ich mir noch anhören: " kannst du mit dem Duschen warten bis wir gegangen sind" ...na klar...kein Thema...

ne Stunde später und sie sind wieder hier....toll

Jetzt sitzen 5 leute in unserer Küche und haben tolle Laune und sind einfach nur crap....Jeder der unsere Küche kennt weiß das wenn da 4 leute drinn sitzen....das man sich dann nicht mehr bewegen kann. geschweige denn was kochen oder einfach gemütlich was mchen. wenn ich mir jetzt ne Haarkur machen will. Aus einem Ei, ein Paar Löffel Öl und etwas Honig. Dann muss ich das jetzt machen wärend mir jeder dabei zusieht. und ich muss mich erklären. Was ich da mache und Wieso...und dann darf ich mir Sprüche anhören.....Salat machen kann ich schon mal komplett knicken, da einfach kein Platz mehr in unserer Küche ist.

Egal was ich mache...ich muss in die Höhle des löwens und muss mir sprüche anhören....und ich werde keine Ruhe haben...ich werde lachen müssen obwohl ich gerade nur nachdenken will und meine Ruhe haben will und mich auf mich konzentrieren will. ...

das ist echt scheiße...und das nervt. Gesellschaftlich sein zu müssen wenn man gerade einfach absolut keinen Bock auf gesellschaft hat.

pure Hate

I HATE InDesign

and InDesign HATES me !

mal wieder ein aktueller anlass

mal ganz philosophisch und theatralisch: Wie und Was sind eigentlich Gefühle.

Wie kommts das wir alles perfekt durchdenken können und auch alles verstehen aber uns Gefühle das Leben zur hölle machen können. Eifersucht zB. egal ob in der Beziehung oder einfach der normale Neid auf erfolgreichere Menschen. Wieso stört uns das so? Wie kommt es das wir WISSEN das die Person nicht beliebter ist...es uns aber trotzdem JEDESMAL FUCHST wenn sie zuerst begrüßt wird wie man selbst. Wie kommt es das man weiß das sowas total dumm, kindisch, albern und einfach nur absoluter Schwachsinn ist. Es uns aber jedesmal n kleines bisschen aus der Augenblicklichen Bahn wirft? Und wie genau soll man sich verhalten wenn solche Gefühle ausser Kontrolle geraten. Was passiert wenn es um größreres geht als nur wer beliebter ist. Was wenn es um Eifersucht in der Beziehung geht? Was genau ist Eifersucht denn? was genau lässt uns Eifersüchtig werden? Ist es reine Verlustangst? was wenn wir wissen das zwischen unserem Partner und der anderen Person nie sexuell was laufen würde. Wieso stört es uns dann wenn sie sich gut verstehen oder sich vielleicht innig unterhalten? wieso können wir freundschlaftlichen Intimität nicht zulassen ohne das wir uns fühlen als wären wir unwichtig. Ohne das wir uns Minderwertig fühlen. Wieso fühlen wir uns vernachlässigt wenn man den Partner immer sieht nur an einem Tag der Woche nicht...und dort sagt er ab weil er sich mit der anderen Person treffen will. Wieso zwickt einen das? Wieso gibt es einem so zu schaffen obwohl man weiß das es schwachsinn ist? Wieso hat man immer diese Angst? Wie kommt es das wenn man dieses aufflammen der wut und der Gefühle merkt das man tief durchatmen kann.....sich wirklich innig fragen kann "Was genau ist hier das Problem" wie kommt es das man dann keine antwort hat.....man weiß nicht was das Problem ist....man weiß nur das man es nicht will...man will es nicht....Man WILL ES EINFACH NICHT.....und basta....Aber wie geht man damit um? Wenn man das einmal verstanden hat....wenn man weiß das es totaler schwachsinn ist.....Wie geht man damit um und was macht man mit den Gefühlen? wie kriegt man sie unter Kontrolle? Es belastet einen....Es belastet einen Extrem. Und langsam aber sicher macht es einen einfach nur fertig...aber was macht man ? Ich weiß es nicht...und ich werde es glaub ich nie wissen. Teilweise weiß ich nicht mal ob ich das will....ich wieß nicht ob es so gut ist wenn man seine Gefühle so extrem unter Kontrolle hat...Was passiert wenn man anfängt jedes Gefühl zu rationalisieren. Sich gut zu reden...oder zu unterdrücken weil man weiß das es blödsinn ist......Vielleicht sollte man die Gefühle einfach frei raus lassen...drüber reden...den Menschen in seiner Umgebung sagen wie man sich fühlt...das man auch nicht weiß wie man damit umgehen soll...das man nicht weiß was das Problem ist und auch keine Lösung weiß...aber das man vielleicht um verständnis bittet damit es einem nicht ganz so schlecht ist...das man das gefühl hat das die Gefühle ok sind und das man sich wenigstens nicht schlecht fühl....reden reden reden....ist glaub ich immer gut

.........aber irgendwo...macht es einen trotzdem unglaublich fertig.

Mich zumindest.

Life is a Hustle!

Life ist good

:)

an all time favorite..so true....so nice

Sometimes I shave my legs and sometimes I don't
Sometimes I comb my hair and sometimes I won't
Depend on how the wind blows I might even paint my toes
It really just depends on whatever feels good in my soul

I'm not the average girl from your video
and I ain't built like a supermodel
But, I learned to love myself unconditionally
Because I am a queen
I'm not the average girl from your video
My worth is not determined by the price of my clothes
No matter what I'm wearing I will always be the india arie

When I look in the mirror and the only one there is me
Every freckle on my face is where it's supposed to be
And I know our creator didn't make no mistakes on me
My feet, my thighs, my lips, my eyes; I'm lovin' what I see

I'm not the average girl from your video
and I ain't built like a supermodel
But, I learned to love myself unconditionally
Because I am a queen
I'm not the average girl from your video
My worth is not determined by the price of my clothes
No matter what I'm wearing I will always be the
india arie

Am I less of a lady if I don't wear pantyhose?
My mama said a lady ain't what she wears but, what she knows
But, I've drawn a conclusion, it's all an illusion, confusion's the name of the
game
A misconception, a vast deception
Something's gotta change
but,Don't be offended this is all my opinion
ain't nothing that I'm sayin law
This is a true confession of a life learned lesson I was sent here to share with
y'all
So get in where you fit in go on and shine
Clear your mind, now's the time
Put your salt on the shelf
Go on and love yourself
'Cuz everything's gonna be all right

I'm not the average girl from your video
and I ain't built like a supermodel
But, I Learned to love myself unconditionally
Because I am a queen
I'm not the average girl from your video
My worth is not determined by the price of my clothes
No matter what I'm wearing I will always be the india arie

Keep your fancy drinks and your expensive minks
I don't need that to have a good time
Keep your expensive car and your caviar
All I need is my guitar
Keep your Kristal and your pistol
I'd rather have a pretty piece of crystal
Don't need your silicone I prefer my own
What God gave me is just fine

I'm not the average girl from your video
and I ain't built like a supermodel
But, I learned to love myself unconditionally
Because I am a queen
I'm not the average girl from your video
My worth is not determined by the price of my clothes
No matter what I'm wearing I will always be india arie

"When I was 5 years old my mom always told me that Happiness was the key to life. When I went to school they asked me what I wanted to be when I grew up, I wrote down "Happy". They told me I didnt understand the Assignment. I told them they didnt understand life."

Wieso

Wieso, Wieso, muss ausgerechnet heute....an dem Tag, an dem ich wach bin, nichts zu tun habe und um 9 Uhr morgens zum Sport will....die Bahn ne Betriebsstörung haben? Wenn man eh schon seinen Schweinehund überwinden muss....Seine Sachen packt, sich anzieht, sich in der kälte zur Bahn schleift....und die Bahn die eigentlich jetzt einfahren sollte 20 Minuten verspätung hat............Wie soll man denn da nicht wieder umdrehen und nach Hause gehen und sich den ganzen Tag ärgern das man es nicht zum Sport geschafft hat.

Das ist voll unfair.

morgens

leicht verschlafen und gut gelaunt mit guter Musik im Ohr im Bahnhof stehen und auf seine Bahn warten hat wirklich was tolles. Wenn man so versteinert da steht und die leute beobachtet....Es macht wirklich Spaß...Man sieht so viele skurile sachen...und auch so viel cooles. Es hat einfach wirklich was romantisches. Man fragt sich bei jedem zweiten was der wohl so macht und wohin er wohl gerade geht. man sieht Kinder die noch total verschlafen aus ihren viel zu großen Jacken schauen. Es ist wirklich schön.

Zeit

von der Sekunde wo die Bahn in Dortmund hält...bis zu meiner Haustür, zu Fuss - Egales; accoustic/Live Version; Hotel California

Aus meiner Haustür zur FH (vorausgesetzt die Bahn kommt gleich) - Pink Floyd/Shine On You Crazy Diamond

Just to cute

My Milk Toof

Morbus Hell

Joar....nichts wars mit christmas cookies. Krankenhaus und krank sein ist jetzt erst mal angesagt...und was soll ich sagen. Mich verlässt die Gute Laune. Ich bin auf soviel Kortison das meine Hormone verrückt spielen und ich im 8ten Monat mit drillingen sein könnte. Von einer Sekunde auf die nächste so aggressiv das es mir schon zu viel ist wenn jemand neben mir atmet. Bis hin zu unfassbaren anfällen von Traurigkeit. Ich hab in einer Woche ohne essen 5 kg zugenommen nur wegen den Medikamenten, ich bin mega blass, und unglaublihch schlapp...und ich hab das gefühl ich hab jeden funken normalität und gesellschaftliches Verhalten verloren. Ich schaffs nicht mal mich mit meinen Mitbewohnern richtig zu unterhalten. Eigentlich bin ich nur am schweigen.

Schlaf ist mir seit 2 Tagen auch fern. bzw Tagsüber krieg ich nichts auf die Reihe weil ich so müde un schlapp bin und nachts lieg ich stundenlang wach.

Ab und an hat mein Körper wohl auch keinen Bock auf die Medis und fängt einfach mal an weh zu tun. von Schultern bis zu den schläfen fühlt sich dann erst mal alles an als wär es blau und jede berührung tut unglaublich weh.

Was soll ich sagen. Es ist alles scheiße und kein gute Laune einreden der Welt wird irgendwas daran ändern. Ich lass klar den Kopf nicht hängen und ich konzentrier mich extrem darauf gesund zu werden. Aber ich werd mich nicht hinstellen und mir was schön reden. Kein..Wird schon wieder, alles nur halb so schlimm...einfach abwarten und dann wird das schon....ich sehs nicht ein...Es ist scheiße und es wird scheiße bleiben und dementsprechend fühl ich mich auch.

Ich will eingentlich nur das es mir gut geht.

woooopy

So, talking to soufiane last night made me feel so much better that I am FINALLY going to start planing my christmas Cookies.

AND

I'm going to make Chocolate chip cookies now...yeeeeeeey

:-D

Life ist great!

530.14 km

Es ist unglaublich wie unterschiedlich Menschen sind...Juli vor einem Jahr hat mich ein, wie ich dachte, kleiner Junge in Berlin in nem Club angequatscht und wollte mit mir tanzen. Ich hab dankend abgelehnt da ich gerade in totaler Erschöpfung mit meinem Wasser in der Hand an der Bar stand und einfach ne Pause brauchte....Wir standen an der Bar und haben uns unterhalten...irgendwann...haben wir dann doch das tanzen angefangen....Stunden später so um 1 Uhr Nachmittag als ich endlich aus dem Club raus bin haben wir Nummern ausgetauscht...Er kam aus Paris und war nur noch ein paar Tage in Berlin, aber ich solle mich doch mal melden dann könnte man nochmal tanzen gehen. Er war 27. Kein kleiner Junge....er sah nur jung aus und hatte eine unglaublich verspielte und kindlich fröhliche Ausstrahlung.

ein paar Tage später, ich weiß nicht mehr wer sich bei wem gemeldet hat, haben wir uns nochmal getroffen um was trinken zu gehen. Wir saßen am club der Visionäre haben den Abend genossen und haben die Sterne und die Musik genossen. Es war wirklich schön. Wie es so will...waren wir irgendwann wirklich gut angetrunken (ja, damals hab ich noch getrunken), haben viel gelacht und er hat den Abend dann bei mir verbracht. Es war nice. am nächsten Morgen musste er zurück nach Paris.

Wir haben e-mail adressen ausgetauscht und er meinte falls ich jemals in Paris sein sollte soll ich mich melden.

Seit dem hören wir ab und an von einander, alle paar Monate schreiben wir uns ne SMS. Nichts großes. keine langen e mails...nur ein kurzes "Hope You are doing great. thinking of you and hope all is well"

Ab und an ruft er auch einfach an, aus heiterem Himmel und wünscht mir nen schönen Tag.

Wir sind etliche Hundert Km von einander entfernt und wir kennen uns eigentlich kaum. Wir haben beide unsere leben. Aber aus irgend einem Grund verstehen wir uns blind und sind immer für einander da. Es ist so strange. Gestern hab ich ihm mitten in der Nacht eine SMS geschrieben das es mir nicht besonders gut geht. Um halb 2 hat er angerufen und wir haben ne Stunde telefoniert. Er ist wirklich, wenn man das so sagen kann, einer meiner besten Freunde. Er ist eine wundervolle Person und ich bin so unglaublich froh das ich ihn getroffen habe.

Es ist einfach komisch, das es leute gibt die man kurz trifft und die für immer im leben bleiben und dann gibt es Personen, die sind deine Freunde, die du regelmäsig siehst, denen du aber nicht vertraust denen du egal bist und die irgendwann auch einfach irgendwann verschwinden....man verliert sie aus dem auge und es ist nicht mal schlimm.

Ich bin froh das ich das glück habe den Unterschied zu kennen und zu wissen das es ein paar gute Menschen auf der welt gibt.

ok

So...I'm sitting in my room...I barely slept for two days because I just cant...I sit around and dont get anything done because I just can't stop thinking about shit thats been going on in my head.

I'm depressed.

So I check on the Computer and surf a little...and what do I stumble upon.

http://gizmodo.com/5403741/eyewriter-allows-man-to-paint-despite-paralysis/

Great. ...Thanks fate

Is that seriously supposed to make me feel better?

I guess it should.

I got everything in the World I need.

SOS

Ich hab die Schnauze voll leute, ich hab die Schnauze voll vom krank sein, ich hab einfach echt die Schnauze gestrichen voll. Nicht nur das ich ne crohnische Krankheit habe die sich in letzter Zeit viel zu häufig meldet, nein, ich muss dazu auch noch die letzten 3 Wochen ständig on and off krank sein. Und alles mit extremen Schmerzen verbunden. Es geht ja nicht das ich nen einfachen schnupfen kriege, oder Husten oder so die normalen Sachen die andere leute kriegen, nein. Bei mir muss es immer gleich das Extrem sein, bis zu dem Punkt an dem ich bewegungsunfähig bin weil mein Körper wohl einfach mal keinen Bock hat.

Es nagt wirklich an meiner Substanz, ich versuche seit Wochen positiv zu bleiben und mir einzureden "ja komm, dauert nicht mehr lange dann gehts dir wieder gut und das ganze ist vergessen" aber Pustekuchen. Ich kann echt nicht mehr, ich fühl mich wie so ne aussätzige die Lebra hat. Ich bin kein Mensch der sagt "wieso ich?"....weil ich anderen keine krankheit wünsche und ich auch nicht denke das andere die mehr oder weniger verdient haben wie ich. Aber mal ehrlich. Es reicht doch lansam. kann der ganze scheiß denn nicht langsam mal ein Ende nehmen.

Mein leben geht komplett den Bach runter wegen der scheiße. Ich war seit über nem Monat nicht mehr richtig feiern, Ich hab seit nem Monat meine Kurse nicht besucht und ich hab schon schiss das sie mich rauswerfen weil ich ständig fehle. Und immer wenn ich dann doch "gesund" bin und was machen will für die Fh passiert irgendwas und ich bin schon wieder krank.

Ich kann echt nicht mehr.....meine Energie geht dem Ende zu und ich weiß echt nicht mehr wie ich mich über wasser halten soll.

Franzosen

nice music