The simple things

...

2010-07-09T15:40:00.000-07:00

Ich hatte mal ein Leben...

das war schön.

Ich Liebe Es

2010-06-18T04:16:00.000-07:00

Viel zu gut und viel zu lustig.

Gilbert and George....zwei Künstler.

http://www.youtube.com/watch?v=9OGziyW-_FY&feature=related

:-D

tränen könnt ich lachen

so ne scheiße kann nur mir passieren

2010-06-14T04:46:00.000-07:00

Ich liege im Park mit Boots und will mich ausnahmsweise mal entspannen. Sie ist an der 6 meter Schleppleine, wir liegen da gechillt...sie und ich....und dann sieht sie nen Hund....Sie rennt los, da ich liege verfängt sich ihre Leine in meinem Gesicht und wird mit einer unglaublichen Wucht nach unten gerissen.......Alter...Schmerz...Schmerz....Schmerz....

Meine Lippe und Auge sind sofort angeschwollen....

Wieso bin ich so n Pechvogel? unglaublich...

es schmerzt.

GNAR!!!

2010-06-11T09:15:00.000-07:00

Wie soll ich diesem Tier denn jemals böse sein wenn es mich immer so ansieht.......

Sie zerfetzt seit neuestem übrigens für ihr leben gerne

Klopapierrollen.

*crap*

2010-05-23T13:21:00.000-07:00

ich hab heute schon wieder festgestellt das ich 50 Leben bräuchte um alles zu erleben und zu schaffen was ich will. Ich wär gern ne Hausfrau und ne Karrierefrau...ich würde gerne am Strand wohnen und mitten im Nirgendwo in der Prärie. Ich würde auch gern mitten in Berlin oder New York wohnen. Oder im Wald an nem See. In einem größen Haus oder großes appartment, oder ein winziges Haus oder appartment. Ich wäre gern reich und arm. Ich würde gerne ständig auf Partys gehen und tausend Freunde haben und allein, abgeschieden und ich Ruhe wohnen.

Ich wär für immer gerne glücklicher Single und glücklich verheiratet.

Die Frage ist nur was besser ist. Wissen was man will und darauf hinarbeiten oder einfach schauen was passiert?

Eigentlich ist es mir ziemlich egal was mit mir passiert, hauptsache ich bin glücklich und hab jemanden um mich der mich liebt, egal ob einen Freund, Mann...oder einfach irgendjemand dem ich nicht egal bin und der immer da ist.

2010-05-07T12:06:00.000-07:00

2010-05-07T12:04:00.000-07:00

Ich übe mich ab heute in Stille.

2010-05-07T11:32:00.000-07:00

Mein Herz blutet.
Ich sitze im Zimmer meines Freundes und bin angezickt weil ich das dumpfe Gefühl habe das ich eigentlich schluß machen sollte. Ich kann vor ihm das heulan anfangen und er überlässt es lieber anderen leuten, die ich kaum kenne, mich in den Arm zu nehmen und zu trösten. Seit wir zusammen sind hat er mich nicht einmal gefragt wie es mir geht. Es geht mir nicht gut. Er behandelt mich nicht schlecht, aber er ist der unsesibelste Mensch den ich jemals kennengelernt hab. Leider weiß ich das erst jetzt wo er angefangen hat mir wichtig zu sein.

Ich sitze hier und denke nach, wie 90% meines Lebens, denkend, und muss feststellen das ich so viel machen will und jede dieser Tausend Sachen würde ein Leben in Anspruch nehmen. Ich bin langsam. Wenn es darum geht menschliche GEfühle nachzuvollziehen bin ich Blitzschnell. Aber alles was mit lernen einer Sache oder Wissen zu tun hat dauert bei mir lange. Ich will mich mehr mit Fotografie beschäftigen. Viel mehr. Ich will wirklich gut werden und jemand werden der ohne Seine kamera nicht leben kann. Die Realität sieht so aus, das ich vor 2 Tagen das erste mal seit einem halben Jahr eine Kamera in der Hand hatte, ich fotografiert habe, und ich kläglich gescheitert bin. Mein Konzeot war scheiße, meine Bilder waren scheiße.
Ich will meine Bilder fühlen können. Ich bin kein Mensch der Sachlich fotografiert, ichkann das nicht, grafisch ja, aber es steckt trotzdem emotion im Bild. eine Ruhe oder Stress. Ich bin niemand der Still lifes fotografiert oder der Maschinen ablichtet. Sowas interessiert mich nicht. Ich kann das nicht, da steckt keine emotion drinn. Ich will Bilder machen, egal ob Portraits oder landschaften, Tiere, oder sonst was, die Stimmung haben. Bilder die man sich ansieht und sofort von wo immer man gerade ist urlaub macht im Kopf, für eine Milisekunde konnte man fliehen in eine Sureale Welt in der alles ok ist. In der der Mensch aus Emotionen besteht und nicht aus Taten und dem sozialen Leben. In dem das Leben nicht von dogmen bestimmt ist.

Meine Realtität sieht im Augenblick so aus das ich mir so viel persönlichen Stress mache, das ich keine Zeit habe zu fotografieren. Ich habe vor fast 2 Monaten meine Familie vergrößert und habe mir meine kleine Boots geholt. Sie ist ein Haufen Arbeit. Mein Leben wird im Augenblick von ihr bestimmt. Sie sagt mir wann ich aufstehen muss, sie sagt mir wann ich schlafen gehe, sie sagt mir wann ich vor die Tür gehen kann und wie lange ich draussen bleiben kann, wie laut ich sein darf, wie leise ich sein darf. Sie bestimmt im Augenblick mein Leben und alles andere steht hinten an. Ich Liebe sie, sie ist so ein süßes Wesen. Sie ist die größte Voraussetzung meines bisherigen lebens. Sie gibt mir so viel und sie lehrt mich so viel aber sie hält mich von so vielen anderen Dingen ab. Ich würde so gerne mal wieder Tanzen gehen. Mich, wie ich es eigentlich mache, in der Musik verlieren und in Trance tanzen. Mit niemandem reden und mich um die ganzen Leute um mich herum kein Stück scheren. Einfach nur tanzen. Tanzen ist meine Droge. Das ist meine einzige Droge die ich habe. Ich habe es geliebt eine Zeitlang war ich süchtig danach. Ich war seit fast einem Jahr nicht mehr richtig tanzen. Ich werde depressiv.

Ich weiß nicht wie ich mein Leben und meinen Wunsch zu fotografieren unter einen Hut bringen kann. Ich weß so vieles nicht das es mich erdrückt. Ich weiß nicht wie ich wieder so glücklich werde wie ich es vor 2 Jahren war. Ich war so glücklich, ich habe die Welt umarmt, jeden Morgen. Die Welt gehörte mir. Ich liebte mich und ich liebte mein Leben. Im Augenblick verkrieche ich mich. Ich verkrieche mich in mein Zimmer. Ich erfinde Ausreden wieso ich dies und das nicht machen kann. Ich bin lethargisch. Wenn mich jemand zwingen will damit aufzuhören dann werde ich aggressiv und erfinde noch mehr Ausreden. Ausreden die sich absolut pausibel anhören. Ich sehe alles schwarz, wo mich vor zwei Jahren nichts hätte erschüttern können.

Ich weiß nicht was aus meinem Leben wird. Ich will so viel, und ich weiß nicht wie. Ich mache mir sorgen, ich bin unglücklich. Mir ist bewusst wie ich bin und ich zehre davon. Ich weiß das ich am Abgrund stehe und trotzdem bewege ich mich tiefer hinein anstatt umzudrehen. Ich weiß nicht wie ich umdrehen soll. Ich habe es verlernt.
Ich will wieder in der Sonne liegen können und die Welt lieben können, mit jeder Faser meines Körpers und mit jedem Atemzug den ich nehme.
Ich will die Welt wieder bedingungslos lieben können und ich habe verlernt wie das geht.

Das macht mich unendlich traurig.

2010-05-03T09:00:00.000-07:00

Zitate die die Welt verändern

If you're going through hell.....keep going.

2010-05-03T08:59:00.000-07:00

Es gibt ein neues Familienmitglied

....seit fast 2 Monaten gibts die kleine Boots :)

auf dem Bild 10 Wochen alt.

Zitat des Tages

2010-03-09T12:57:00.000-08:00

"Ich hab mein Mojo verloren"

"........hast du es schon überall gesucht?"

2010-02-17T14:51:00.001-08:00

Zeitgeist

2010-02-17T14:38:00.000-08:00

Als ich gerade unter der Dusche stand kam ein Lied im Radio das ich seit über 10 Jahren nicht mehr gehört habe. Das Lied lief....ich habe ohne mit der Wimper zu zucken perfekt mitgesungen. Ich kenn dieses Lied in auswendig.....Mir sind eine millionen szenen meiner Kindheit durch den Kopf geschossen...Dieses Lied ist einfach der Soundtrack meiner Kindheit. Allein schon deshalb weil es auf der Kassette war die in unserem alten Toyota Bus eigentlich immer lief wenn wir von meinen Großeltern am Wochenende nach Hause gefahren sind. Es war mein Lieblingslied auf der Kassette. Das Lied hat mich Jahre lang begleitet. Ich liebte diese fahrten nach Hause. Bis eben war mit nicht bewusst wie sehr. Ich liebte diese Toyota Bus. Meine Mutter meinte mal zu mir das ich diesen Bus so liebe weil ich darin fast geboren worden bin. Und es stimmt. Die erste Erinnerung an ein Auto ist dieser Bus. Er hatte baige ganz fein gestreifte Sitze mit leder optik an den seiten und hinten. Er hatte zwei vordersitze und zwei Rückbänke die Rückbänke hatten keine Kopfstützen. Man konnte den ersten Platz bei der Schiebetür nach Vorne klappen wie bei einem neuen Auto (2 Türer) und dieser Platz war unsere Hundedame Penny gewidmet. Der Bus hatte Schiebefenster die man mit einem Kopf aufmachen musste. Man konnte ihn zu einer riesigen Matratze umbauen :) Ich weiß noch wie ich mich immer auf den Boden gesetzt hab und meinen arm und kopf dann auf die Sitzfläche und so geschlafen habe. Es war einfach am bequemsten. Ich weiß noch als wäre es gestern gewesen wie ich immer aus dem Fenster geschaut habe und mir die Sterne angeschaut habe wärend wir nach Hause gefahren sind. Durch das tiefste Land...keine Lichtquele außer unsere Scheinwerfer weit und breit. So unglaublich viele Sterne. Ich weiß auch noch wie das einzige Licht im Auto as gelb/orange Licht des Radios war. Das hatte zwei knöpfe rechts und links von der Empfängerleiste. Ich kann das Auto sogar fast noch riechen. Es war grandios! Wir sind damit sogar nach Griechenland gefahren als ich 3 Jahre alt war. Er war blau. Meine Schwester und ich sind immer über die Sitze geklettert und haben darin irgendwelches zeugs gespielt. Als wir Camping Urlaub in Frankreich gemacht haben war an einem Abend so ein extremer Platzregen das der komplette Campingplatz einen halben Meter unter Wasser stand. Ich kann mich noch genau erinnern wie mein Vater meine Schwester und mich auf seinen Schultern ins Auto getragen hat und meinte wir müsste heute abend dort übernachten wegen dem Wasser. Wir könnten nicht ins Zelt. Das müssten die Erwachsenen erst mal in Sicherheit bringen. Das war das erste mal das wir mit unserem Hauszelt in den Urlaub gefahren sind.

Dieser Bus....und dieses Lied.

....

WG-Hölle

2010-02-17T11:54:00.000-08:00

manchmal....wirklich nur manchmal...geht mir das WG leben so unsagbar auf n Sack.

Ich hab Schnupfen...richtig bösen Schnupfen.

Ich hab seit Tagen richtig miese Haut und auch sonst gehts mir nicht besonders. Und heute wollte ich mir ne Haarkur machen...schön lange...richtig heiß duschen...und dann anfangen meine neuen Medikamente zu nehmen. Die muss ich zum essen nehmen...und ich wollte eigentlich gerade nen Salat machen...dann die Haarkur aufsetzen...dann schöööön lange duschen und dann gemütlich vor den Fernseher und dann ins Bett.

Und was ist...vorhin durfte ich mir noch anhören: " kannst du mit dem Duschen warten bis wir gegangen sind" ...na klar...kein Thema...

ne Stunde später und sie sind wieder hier....toll

Jetzt sitzen 5 leute in unserer Küche und haben tolle Laune und sind einfach nur crap....Jeder der unsere Küche kennt weiß das wenn da 4 leute drinn sitzen....das man sich dann nicht mehr bewegen kann. geschweige denn was kochen oder einfach gemütlich was mchen. wenn ich mir jetzt ne Haarkur machen will. Aus einem Ei, ein Paar Löffel Öl und etwas Honig. Dann muss ich das jetzt machen wärend mir jeder dabei zusieht. und ich muss mich erklären. Was ich da mache und Wieso...und dann darf ich mir Sprüche anhören.....Salat machen kann ich schon mal komplett knicken, da einfach kein Platz mehr in unserer Küche ist.

Egal was ich mache...ich muss in die Höhle des löwens und muss mir sprüche anhören....und ich werde keine Ruhe haben...ich werde lachen müssen obwohl ich gerade nur nachdenken will und meine Ruhe haben will und mich auf mich konzentrieren will. ...

das ist echt scheiße...und das nervt. Gesellschaftlich sein zu müssen wenn man gerade einfach absolut keinen Bock auf gesellschaft hat.

pure Hate

2010-01-30T08:31:00.000-08:00

I HATE InDesign

and InDesign HATES me !

mal wieder ein aktueller anlass

2010-01-27T11:56:00.000-08:00

mal ganz philosophisch und theatralisch: Wie und Was sind eigentlich Gefühle.

Wie kommts das wir alles perfekt durchdenken können und auch alles verstehen aber uns Gefühle das Leben zur hölle machen können. Eifersucht zB. egal ob in der Beziehung oder einfach der normale Neid auf erfolgreichere Menschen. Wieso stört uns das so? Wie kommt es das wir WISSEN das die Person nicht beliebter ist...es uns aber trotzdem JEDESMAL FUCHST wenn sie zuerst begrüßt wird wie man selbst. Wie kommt es das man weiß das sowas total dumm, kindisch, albern und einfach nur absoluter Schwachsinn ist. Es uns aber jedesmal n kleines bisschen aus der Augenblicklichen Bahn wirft? Und wie genau soll man sich verhalten wenn solche Gefühle ausser Kontrolle geraten. Was passiert wenn es um größreres geht als nur wer beliebter ist. Was wenn es um Eifersucht in der Beziehung geht? Was genau ist Eifersucht denn? was genau lässt uns Eifersüchtig werden? Ist es reine Verlustangst? was wenn wir wissen das zwischen unserem Partner und der anderen Person nie sexuell was laufen würde. Wieso stört es uns dann wenn sie sich gut verstehen oder sich vielleicht innig unterhalten? wieso können wir freundschlaftlichen Intimität nicht zulassen ohne das wir uns fühlen als wären wir unwichtig. Ohne das wir uns Minderwertig fühlen. Wieso fühlen wir uns vernachlässigt wenn man den Partner immer sieht nur an einem Tag der Woche nicht...und dort sagt er ab weil er sich mit der anderen Person treffen will. Wieso zwickt einen das? Wieso gibt es einem so zu schaffen obwohl man weiß das es schwachsinn ist? Wieso hat man immer diese Angst? Wie kommt es das wenn man dieses aufflammen der wut und der Gefühle merkt das man tief durchatmen kann.....sich wirklich innig fragen kann "Was genau ist hier das Problem" wie kommt es das man dann keine antwort hat.....man weiß nicht was das Problem ist....man weiß nur das man es nicht will...man will es nicht....Man WILL ES EINFACH NICHT.....und basta....Aber wie geht man damit um? Wenn man das einmal verstanden hat....wenn man weiß das es totaler schwachsinn ist.....Wie geht man damit um und was macht man mit den Gefühlen? wie kriegt man sie unter Kontrolle? Es belastet einen....Es belastet einen Extrem. Und langsam aber sicher macht es einen einfach nur fertig...aber was macht man ? Ich weiß es nicht...und ich werde es glaub ich nie wissen. Teilweise weiß ich nicht mal ob ich das will....ich wieß nicht ob es so gut ist wenn man seine Gefühle so extrem unter Kontrolle hat...Was passiert wenn man anfängt jedes Gefühl zu rationalisieren. Sich gut zu reden...oder zu unterdrücken weil man weiß das es blödsinn ist......Vielleicht sollte man die Gefühle einfach frei raus lassen...drüber reden...den Menschen in seiner Umgebung sagen wie man sich fühlt...das man auch nicht weiß wie man damit umgehen soll...das man nicht weiß was das Problem ist und auch keine Lösung weiß...aber das man vielleicht um verständnis bittet damit es einem nicht ganz so schlecht ist...das man das gefühl hat das die Gefühle ok sind und das man sich wenigstens nicht schlecht fühl....reden reden reden....ist glaub ich immer gut

.........aber irgendwo...macht es einen trotzdem unglaublich fertig.

Mich zumindest.

2010-01-27T11:47:00.001-08:00

Life is a Hustle!

2010-01-24T06:46:00.001-08:00

Life ist good

an all time favorite..so true....so nice

2010-01-24T06:44:00.000-08:00

Sometimes I shave my legs and sometimes I don't
Sometimes I comb my hair and sometimes I won't
Depend on how the wind blows I might even paint my toes
It really just depends on whatever feels good in my soul

I'm not the average girl from your video
and I ain't built like a supermodel
But, I learned to love myself unconditionally
Because I am a queen
I'm not the average girl from your video
My worth is not determined by the price of my clothes
No matter what I'm wearing I will always be the india arie

When I look in the mirror and the only one there is me
Every freckle on my face is where it's supposed to be
And I know our creator didn't make no mistakes on me
My feet, my thighs, my lips, my eyes; I'm lovin' what I see

I'm not the average girl from your video
and I ain't built like a supermodel
But, I learned to love myself unconditionally
Because I am a queen
I'm not the average girl from your video
My worth is not determined by the price of my clothes
No matter what I'm wearing I will always be the
india arie

Am I less of a lady if I don't wear pantyhose?
My mama said a lady ain't what she wears but, what she knows
But, I've drawn a conclusion, it's all an illusion, confusion's the name of the
game
A misconception, a vast deception
Something's gotta change
but,Don't be offended this is all my opinion
ain't nothing that I'm sayin law
This is a true confession of a life learned lesson I was sent here to share with
y'all
So get in where you fit in go on and shine
Clear your mind, now's the time
Put your salt on the shelf
Go on and love yourself
'Cuz everything's gonna be all right

I'm not the average girl from your video
and I ain't built like a supermodel
But, I Learned to love myself unconditionally
Because I am a queen
I'm not the average girl from your video
My worth is not determined by the price of my clothes
No matter what I'm wearing I will always be the india arie

Keep your fancy drinks and your expensive minks
I don't need that to have a good time
Keep your expensive car and your caviar
All I need is my guitar
Keep your Kristal and your pistol
I'd rather have a pretty piece of crystal
Don't need your silicone I prefer my own
What God gave me is just fine

I'm not the average girl from your video
and I ain't built like a supermodel
But, I learned to love myself unconditionally
Because I am a queen
I'm not the average girl from your video
My worth is not determined by the price of my clothes
No matter what I'm wearing I will always be india arie

2010-01-24T06:36:00.000-08:00

"When I was 5 years old my mom always told me that Happiness was the key to life. When I went to school they asked me what I wanted to be when I grew up, I wrote down "Happy". They told me I didnt understand the Assignment. I told them they didnt understand life."

Wieso

2009-12-18T00:20:00.000-08:00

Wieso, Wieso, muss ausgerechnet heute....an dem Tag, an dem ich wach bin, nichts zu tun habe und um 9 Uhr morgens zum Sport will....die Bahn ne Betriebsstörung haben? Wenn man eh schon seinen Schweinehund überwinden muss....Seine Sachen packt, sich anzieht, sich in der kälte zur Bahn schleift....und die Bahn die eigentlich jetzt einfahren sollte 20 Minuten verspätung hat............Wie soll man denn da nicht wieder umdrehen und nach Hause gehen und sich den ganzen Tag ärgern das man es nicht zum Sport geschafft hat.

Das ist voll unfair.

morgens

2009-12-18T00:17:00.000-08:00

leicht verschlafen und gut gelaunt mit guter Musik im Ohr im Bahnhof stehen und auf seine Bahn warten hat wirklich was tolles. Wenn man so versteinert da steht und die leute beobachtet....Es macht wirklich Spaß...Man sieht so viele skurile sachen...und auch so viel cooles. Es hat einfach wirklich was romantisches. Man fragt sich bei jedem zweiten was der wohl so macht und wohin er wohl gerade geht. man sieht Kinder die noch total verschlafen aus ihren viel zu großen Jacken schauen. Es ist wirklich schön.

Zeit

2009-12-18T00:14:00.000-08:00

von der Sekunde wo die Bahn in Dortmund hält...bis zu meiner Haustür, zu Fuss - Egales; accoustic/Live Version; Hotel California

Aus meiner Haustür zur FH (vorausgesetzt die Bahn kommt gleich) - Pink Floyd/Shine On You Crazy Diamond

Just to cute

2009-12-07T09:41:00.000-08:00

My Milk Toof

Morbus Hell

2009-12-02T12:17:00.001-08:00

Joar....nichts wars mit christmas cookies. Krankenhaus und krank sein ist jetzt erst mal angesagt...und was soll ich sagen. Mich verlässt die Gute Laune. Ich bin auf soviel Kortison das meine Hormone verrückt spielen und ich im 8ten Monat mit drillingen sein könnte. Von einer Sekunde auf die nächste so aggressiv das es mir schon zu viel ist wenn jemand neben mir atmet. Bis hin zu unfassbaren anfällen von Traurigkeit. Ich hab in einer Woche ohne essen 5 kg zugenommen nur wegen den Medikamenten, ich bin mega blass, und unglaublihch schlapp...und ich hab das gefühl ich hab jeden funken normalität und gesellschaftliches Verhalten verloren. Ich schaffs nicht mal mich mit meinen Mitbewohnern richtig zu unterhalten. Eigentlich bin ich nur am schweigen.

Schlaf ist mir seit 2 Tagen auch fern. bzw Tagsüber krieg ich nichts auf die Reihe weil ich so müde un schlapp bin und nachts lieg ich stundenlang wach.

Ab und an hat mein Körper wohl auch keinen Bock auf die Medis und fängt einfach mal an weh zu tun. von Schultern bis zu den schläfen fühlt sich dann erst mal alles an als wär es blau und jede berührung tut unglaublich weh.

Was soll ich sagen. Es ist alles scheiße und kein gute Laune einreden der Welt wird irgendwas daran ändern. Ich lass klar den Kopf nicht hängen und ich konzentrier mich extrem darauf gesund zu werden. Aber ich werd mich nicht hinstellen und mir was schön reden. Kein..Wird schon wieder, alles nur halb so schlimm...einfach abwarten und dann wird das schon....ich sehs nicht ein...Es ist scheiße und es wird scheiße bleiben und dementsprechend fühl ich mich auch.

Ich will eingentlich nur das es mir gut geht.

woooopy

2009-11-17T05:21:00.000-08:00

So, talking to soufiane last night made me feel so much better that I am FINALLY going to start planing my christmas Cookies.

AND

I'm going to make Chocolate chip cookies now...yeeeeeeey

:-D

Life ist great!

530.14 km

2009-11-17T04:54:00.000-08:00

Es ist unglaublich wie unterschiedlich Menschen sind...Juli vor einem Jahr hat mich ein, wie ich dachte, kleiner Junge in Berlin in nem Club angequatscht und wollte mit mir tanzen. Ich hab dankend abgelehnt da ich gerade in totaler Erschöpfung mit meinem Wasser in der Hand an der Bar stand und einfach ne Pause brauchte....Wir standen an der Bar und haben uns unterhalten...irgendwann...haben wir dann doch das tanzen angefangen....Stunden später so um 1 Uhr Nachmittag als ich endlich aus dem Club raus bin haben wir Nummern ausgetauscht...Er kam aus Paris und war nur noch ein paar Tage in Berlin, aber ich solle mich doch mal melden dann könnte man nochmal tanzen gehen. Er war 27. Kein kleiner Junge....er sah nur jung aus und hatte eine unglaublich verspielte und kindlich fröhliche Ausstrahlung.

ein paar Tage später, ich weiß nicht mehr wer sich bei wem gemeldet hat, haben wir uns nochmal getroffen um was trinken zu gehen. Wir saßen am club der Visionäre haben den Abend genossen und haben die Sterne und die Musik genossen. Es war wirklich schön. Wie es so will...waren wir irgendwann wirklich gut angetrunken (ja, damals hab ich noch getrunken), haben viel gelacht und er hat den Abend dann bei mir verbracht. Es war nice. am nächsten Morgen musste er zurück nach Paris.

Wir haben e-mail adressen ausgetauscht und er meinte falls ich jemals in Paris sein sollte soll ich mich melden.

Seit dem hören wir ab und an von einander, alle paar Monate schreiben wir uns ne SMS. Nichts großes. keine langen e mails...nur ein kurzes "Hope You are doing great. thinking of you and hope all is well"

Ab und an ruft er auch einfach an, aus heiterem Himmel und wünscht mir nen schönen Tag.

Wir sind etliche Hundert Km von einander entfernt und wir kennen uns eigentlich kaum. Wir haben beide unsere leben. Aber aus irgend einem Grund verstehen wir uns blind und sind immer für einander da. Es ist so strange. Gestern hab ich ihm mitten in der Nacht eine SMS geschrieben das es mir nicht besonders gut geht. Um halb 2 hat er angerufen und wir haben ne Stunde telefoniert. Er ist wirklich, wenn man das so sagen kann, einer meiner besten Freunde. Er ist eine wundervolle Person und ich bin so unglaublich froh das ich ihn getroffen habe.

Es ist einfach komisch, das es leute gibt die man kurz trifft und die für immer im leben bleiben und dann gibt es Personen, die sind deine Freunde, die du regelmäsig siehst, denen du aber nicht vertraust denen du egal bist und die irgendwann auch einfach irgendwann verschwinden....man verliert sie aus dem auge und es ist nicht mal schlimm.

Ich bin froh das ich das glück habe den Unterschied zu kennen und zu wissen das es ein paar gute Menschen auf der welt gibt.

2009-11-16T03:15:00.001-08:00

ok

2009-11-14T06:20:00.000-08:00

So...I'm sitting in my room...I barely slept for two days because I just cant...I sit around and dont get anything done because I just can't stop thinking about shit thats been going on in my head.

I'm depressed.

So I check on the Computer and surf a little...and what do I stumble upon.

http://gizmodo.com/5403741/eyewriter-allows-man-to-paint-despite-paralysis/

Great. ...Thanks fate

Is that seriously supposed to make me feel better?

I guess it should.

I got everything in the World I need.

SOS

2009-11-10T08:40:00.000-08:00

Ich hab die Schnauze voll leute, ich hab die Schnauze voll vom krank sein, ich hab einfach echt die Schnauze gestrichen voll. Nicht nur das ich ne crohnische Krankheit habe die sich in letzter Zeit viel zu häufig meldet, nein, ich muss dazu auch noch die letzten 3 Wochen ständig on and off krank sein. Und alles mit extremen Schmerzen verbunden. Es geht ja nicht das ich nen einfachen schnupfen kriege, oder Husten oder so die normalen Sachen die andere leute kriegen, nein. Bei mir muss es immer gleich das Extrem sein, bis zu dem Punkt an dem ich bewegungsunfähig bin weil mein Körper wohl einfach mal keinen Bock hat.

Es nagt wirklich an meiner Substanz, ich versuche seit Wochen positiv zu bleiben und mir einzureden "ja komm, dauert nicht mehr lange dann gehts dir wieder gut und das ganze ist vergessen" aber Pustekuchen. Ich kann echt nicht mehr, ich fühl mich wie so ne aussätzige die Lebra hat. Ich bin kein Mensch der sagt "wieso ich?"....weil ich anderen keine krankheit wünsche und ich auch nicht denke das andere die mehr oder weniger verdient haben wie ich. Aber mal ehrlich. Es reicht doch lansam. kann der ganze scheiß denn nicht langsam mal ein Ende nehmen.

Mein leben geht komplett den Bach runter wegen der scheiße. Ich war seit über nem Monat nicht mehr richtig feiern, Ich hab seit nem Monat meine Kurse nicht besucht und ich hab schon schiss das sie mich rauswerfen weil ich ständig fehle. Und immer wenn ich dann doch "gesund" bin und was machen will für die Fh passiert irgendwas und ich bin schon wieder krank.

Ich kann echt nicht mehr.....meine Energie geht dem Ende zu und ich weiß echt nicht mehr wie ich mich über wasser halten soll.

Franzosen

2009-10-18T07:41:00.000-07:00

nice music

transmission

2009-10-18T06:29:00.001-07:00

unglaubliche fotografische Studie seit 1994.

Genau mein Ding

2009-10-13T09:17:00.000-07:00

2009-10-13T09:04:00.000-07:00

Moustache Bandages

Don't just hide your pain when you can disguise your pain. Mustache bandages help cure your pain with a silly graphic that will make you smile. A tin contains 25 mustaches that you're obligated to draw silly faces around once stuck on your skin.

My addictions # 1

2009-10-09T04:33:00.000-07:00

2009-10-08T09:28:00.000-07:00

http://kerstinzupan.com

2009-10-08T09:25:00.000-07:00

Das lied hällt mich seit Tagen davon ab nicht in eine depression zu verfallen und schlechte laune zu krigen. its just nice

Gottes Geschenk

2009-10-06T10:05:00.000-07:00

Wer mich persönlich kennt der weiß das ich des öfteren mal nen Anfall kriege und mich des Todes freue das ih studiere was ich studiere und das ich meine FH ins undendliche Lobe. Heute war wieder so ein Tag an dem mir bewusst geworden ist wie sehr es spaß macht ^^ und weil zu meinem eigentlichen Alltag hier noch viel zu wenig steht muss ich das jetzt mal zu "Papier" bringen.

Ich Liebe mein Studium...im Grunde genommen glaube ich es könnte auch irgend ein anderes kreatives studium sein...wär glaub ich ziemlich egal. hauptsache kreativ. Wir haben heute nen Film über Helvetica geschaut..die Schrift überhaupt. Gottes Geschenk oder Fluch für Fontdesigner und Designer überhaupt. DAs Thema hört sich schrecklich an..aber ich glaube d hätte man auch über die Farbe grün einen Film machen können und der Film wär trotzdem gut geworden. schnapp dir 20 Designer und interviewe sie über eine damals oder heute design sensation. Es ist unglaublich. Mit was für einer Leidenschaft diese Menschen über Schriften reden können. Wie die Gemüter sich erhitzen und wie sie sich auskotzen oder sich freuen wie ein kleines Kind über eine Schrift. Was für eine Energie da frei gesetzt wird nur weil sie durch die straßan laufen und ein laden schild in einer guten oder weniger guten Schrift sehen. Es ist einfach geil. Ander kann man das nicht ausdrücken. Wie eine Schrift mit Kriegen verglichen wird und wie Schriften auf einmal der Spiegel der Gesellshaft werden. Es ist nicht nur geil. Es ist auch noch wahnsinnig interessant. Wie wenig wir über solche alltäglichen Sachen nachdenken und wieviel da unterbewusst in uns passiert. Es ist Psychologisch gesehen der hammer. Die Tatsache das man das gleiche Produkt in verschiedene Packungen setzen kann und die dann immer anders wirken...oder das man auch immer die gleiche Verpackung nehmen kann und es aber je nachdem war für eine Schrift gewählt worden ist.....sich auf das unterbewusstsein des Käufers auswirkt und er es dann kauft oder nicht kauft....ich finds einfach nur krass. Da stellt mir auch wieder die Frage was genau unser unterbewusst sein ist oder was genau unser Gehirn Herz oder sonst was eigentlich macht ohne das wir so darüber nachneken...wer wir sind und was wir sind...aber das wär jetzt zu philosophisch...außerdem muss ich gleich zum Zug ^^

au revoire

ach

2009-10-03T09:40:00.001-07:00

übrigens, wer Fehler jeglicher Art findet, der darf sie behalten. Egal ob Tipp, Rechtschreib oder Gramatikfehler...ist mir realtiv wurst

der Alltag

2009-10-03T09:31:00.000-07:00

Ich glaube ich werde alt. noch vor 3 Monaten war ich auf jeder Party und bin einfach so wahnsinnig gerne tanzen gegangen....aber irgendwie...hat sich das schlagartig gewandelt. Gestern war zwar ein langer Tag, aber die hatte ich sonst auch immer, aber gestern war Paradebeispiel...eine Mitbwohnerin die umbedingt will das ich mit feiern gehe. ne geburtstagsparty von nem Freund....und was macht Melanie. Melanie und Chris legen sich um 12 ins bett und schlafen. Es ist grausam. Die leute fragen mich schon garnicht mehr ob ich irgendwo it hin gehe weil ich eh nicht komme. weil ich viel zu müde oder erledigt bin. Was ist nur los mit mir. Ok, es könnte natürlich daran liegen das ich chrohnisch krank bin und das ich einfach seit 2 Monaten extrem damit zu kämpfen habe mich von Schüben fern zu halten...ständiges Fasten und dadurch mineralien und vitamin mangel können sich schon mal in Müdigkeit äußern...aber krank bin ich schon seit 2003 also ist das eigentlich auch kein Grund....

Es ist schon strange.

Andererseits merkt man dann irgendwie wer Freund und wer Feind ist. Es ist unglaublcih wieviele "Freunde" man doch hat solange man mit denen Feiern geht. sobald man das nciht mehr tut sieht man diese Personen einfach nicht mehr. Tagsüber sieht man die ja schließlich nicht ^^

Also hat sich mein Freundes und bekanntenkreis von viel zu vielen leuten (was jedem schon voll auf die nerven gegangen ist das ich immer irgendwo jemanden kenne) ziehmlich genau auf 3 Leute zurückgeschrumpft...Schlimm das es so lange dauert bis man checkt wer die wahren freunde sind....bekannte ok...aber Freunde..hat man dann doch immer nur so ne hand voll wenn überhaupt....aber ich glaub das ist auch gut so. Anders sollte es schon fast nicht sein..........

mama made muffins

2009-09-29T06:34:00.000-07:00

delicious vanilla strawberry muffins

ich steh auf backen.

gnar

2009-09-14T23:57:00.000-07:00

Es ist 3 vor 9 in der Frühe und ich bin seit 2 1/2 stunden wach. Wenn ich mir überlege das ich früher immer schon um 5:45 aufstehen musste....alter fuchs...ich weiß nicht wie ich das immer geschafft habe...aber es würde erklären warum ich von meiner Schulzeit eigentlich nichts mehr weiß außer den Schabernack den man so betrieben hat. Soweit ich auch zurück denke...ich musste meine komplette Energie meistens darauf konzentrieren nicht einzuschlafen. Zuhören und das gehörte auch noch abspeichern war da glaub ich nicht mehr drinn.

Es sollte verboten werden so früh aufstehen zu müssen. Früh aufstehen und dann gemütlich wach werden einfach weil man Bock drauf hat, ist wieder eine andere sache. Das mach ich auch gerne, aber auch nur wenn ich weiß das ich den Tag über auch das machen kann was ich will und nicht weil ich um 7 im Büro sitzen muss oder sonst was.

Der morgen hat eigentlich schön angefangen...schööön angekuschelt aufgewacht und erst mal noch ne halbe stunde rumgelegen (da stellt man sich den wecker extra damit man viel zeit hat und am schluss bleiben doch nur 15 Minuten) Aber dann auch schon ab zur Bahn. Bahnfahren am morgen ist einfach grässlich. die schaukelnden bewegungen, die monotonen geräusche...es fördert zumindest nicht das wach werden. Von der Bahn dann gleich zur Rentenversicherung nen neuen Sozialversicherungsausweis beantragen. Ich lauf in der Bahnhalle so vor mich hin und meine Gedanken kreisen um mein kuscheliges Bett zu Hause...da läuft auf meinem Schätzeken auch noch "Is there a Ghost" von Band of Horses....für alle die das lied nicht kennen...der text fängt so an "I could sleep...I could sleeeeep"...höhö

ich lache in mich hinein und wunder mich zum dritten male wieso eigentlich so viele leute um die Uhrzeit schon unterwegs sind. Danach kommt mir der Horror gedanke das ich vielleicht auch wieder Kurse habe dieses Semester die um 9 anfangen. Oh Gott bloß nicht.

Der nette Herr bei der Rentenversicherung stellt mir meinen wisch aus, sagt mir das der Ausweis in ein paar Tagen zu mir nach Hause geshcickt wird und dann mach ich mich auf den weg in Richtung Bett. kurz vor der Haustür seh ich dann ne tote Taube und könnte heulen. Das arme Ding....total aufgeplatzt und zermatscht liegt es da. überall Blut...total schrecklich :(

Jetzt spiele ich mit dem Gedanken mich entweder um meine längst fälligen prüfungssachen zu kümmern, oder mich doch nochmal n Stündchen ins Bett zu kuscheln.

ach...ne Stunde oder 1 1/2...tun keinem weh...dann ist immernoch halb 11...dat geht schon.

Gute Nacht!

2009-09-14T04:04:00.001-07:00

sooo schön

2009-09-12T11:16:00.001-07:00

Ólafur Arnalds - Ljósið (Official Music Video) from Erased Tapes on Vimeo.

same old song

2009-09-12T10:02:00.000-07:00

Ab und an hab ich ja meine Phase in der ich mich meiner geliebten "hippiemusik" widme...und in letzter Zeit ist es wieder so weit....und immer wenn es soweit ist...mach ich mir Gedanken über Geshichte und über die Zukunft...dann kommen Gedanken hoch die einfach nicht gut sind...irgendwie hat jedes Jahrzent so seine Höhepunkte und seine Wunder gehabt. vorallem politisch und musikal....aber ich muss ehrlich zugeben...ab den 80gern gings berg ab...Es gab immer irgendwelche wichtigen revolutionen und gute Sachen die passiert sind....aber seit ca 30 Jahren stagniert die welt...es gibt nur noch krieg und absolut nichts gutes....keine revolution der lebensweise..keine revolution was politik angeht. Überhaupt wunder ich mich immer wieder was meine Kinder irgendwann in ihren Geschichtsbüchern lesen wenn se mal in der Oberstufe sind. Außer Kriege die wir führen und Leuten denen alles scheiß egal ist. Ich würd meinen Kindern so gerne irgendwas tolles erzählen...wie es war als ich jung war...aber bis auf leckmuscheln und Seifenblasenpfeiffen fällt mir absolut nichts ein. echt ne Schande.

Tag 2

2009-09-12T06:14:00.000-07:00

Ich hab noch ne Woche Zeit...um 2 Aufnahmen zu machen, von der eine extrem aufwendig ist, meine 3 Poster zu machen, mein Buch und die Poster drucken zu lassen und meinen Schuber fürs Buch zu bauen....und noch dazu kommt jetzt lauter tutorenstuff auf mich zu....und was mach ich....ich geh in den Baumarkt, kauf mir farbe...und streiche unseren Flur neu. Ablenkung in ganz neuen Dimensionen.

sinn des lebens

2009-09-09T09:28:00.000-07:00

yes yes yes...

nach einer Woche des absolut dreckig gehens...des keine energie habens, des ständig müde seins, entzündete Augen, Auschläge und anderem Problemen die die meisten Menschen ecklig finden...

Hab ich es geschafft....ich hab eine Woche des mega fastens hinter mir und es geht mir wieder viel viel besser....es ist zwar noch nicht vorrüber und so wie ich meinen crohn kenne wird der sich in den nächsten Tagen auch wieder zu Wort melden...aber trotzdem...ich bin wie immer stolz auf mich

noch stolzer bin ich das ich mir geschworen habe jetzt ne asketische diät anzufangen ^^

einmal die Woche ist fast und dirtfood wie ich es gerne nenne erlaubt...und einmal die Woche wird gefastet...

noch dazu wird sogut wie nur bio gekauft...und jeden abend selbst gekocht...

Ich hab mir geschworen einfach wieder auf meine Ernährung zu achten...einfach weil ich keinen Bock hab ständig Probleme zu haben und stänidg fasten zu müssen...auf dauer ist das nämlich echt anstrengend ;)

Heute durfte ich meinen ersten Apfel essen...und war dann erst mal lecker im bioladen um die Ecke einkaufen. voooooooll geil

meine Bilanz für heute....n kleiner Apfel, n glas buttermilch zum frühstück...2 knäckebrot mit ziegenfrischkäse zu mittag...

und jetzt gerade

hab ich meine erste Kürbissuppe gemacht...die noch dazu ..END LECKER war/ist...

ich bin so stolz auf mich und fand die so lecker das ich gleich mal die hälfte einfrieren muss...weil ich alleine natürlich wiedermal nie im leben alles essen kann...tz tz tz ...

ich muss echt mal anfangen leute zum essen einzuladen...

ja...schön....interessiert wohl nicht wirklich viele was hier steht...aber dafür ist n blog ja auch nicht da :-D

und dadurch das ich meinen vorsatz schriftlich abgelegt habe muss ich mich jetzt auch drann halten ^^

2009-09-07T06:21:00.001-07:00

2009-08-26T07:52:00.000-07:00

Die Gedanken sind frei

wer kann sie erraten?

Sie fliehen vorbei

wie nächtliche Schatten.

Kein Mensch kann sie wissen,

kein Jäger erschießen

mit Pulver und Blei:

Die Gedanken sind frei!

Ich denke, was ich will

und was mich beglücket,

doch alles in der Still’

und wie es sich schicket.

Mein Wunsch und Begehren

kann niemand verwehren,

es bleibet dabei:

Die Gedanken sind frei!

Und sperrt man mich ein

im finsteren Kerker,

das alles sind rein

vergebliche Werke.

Denn meine Gedanken

zerreißen die Schranken

und Mauern entzwei:

Die Gedanken sind frei!

Drum will ich auf immer

den Sorgen entsagen

und will mich auch nimmer

mit Grillen mehr plagen.

Man kann ja im Herzen

stets lachen und scherzen

und denken dabei:

Die Gedanken sind frei!

;-D

2009-08-19T12:27:00.001-07:00

ich merke gerade das ich das schreiben verlernt habe...

He not busy being born is busy dying.

2009-08-19T12:00:00.001-07:00

Ich frage mich ja wirklich was die Zukunft bringt...Ich frag mich immer wieder ob es wirklich einfach irgendwann vorbei ist weil die Sonne explodiert, die Pole kippen oder die Menschheit sich selbst in die Luft jagt.

Oder ob es wirklich so wird das ich mit 80 irgendwann in meinem Vorgarten sitze und meinen kleinen Enkeln beim spielen zuschaue...die sich über die komischen Bilder an der Wand wundern. Die komischen Autos und die komischen Klamotten die man damals anhatte. Die sich wundern das man noch in den super markt gehen musste und das Milch und frisches essen nach kurzer Zeit schon nicht mehr gut war. Das man sich irgendwann beamen kann. vielleicht wird auch die Horrorversion a la Simpsons wahr und man wird Bäume nur noch als hologramme hier und da zu sehen kriegen.

Vielleicht wird die Welt auch schlau und von einer sekunde auf die andere wird alles daran gesetzt es der Erde wieder gut zu tun. überall solaranlagen und Windräder. Häuser die klein und aus holz sind....die zwischen die Wälder und im einklang mit der Natur gebaut werden...ohne irgendetwas zu zerstören.

Wäsche die man mit der Hand wäscht und Kerzen anstatt Stromlicht. bzw. vielleicht ist die Welt auch irgendwann so schlau und verbietet einfach Leuchtreklamen und die großen Städte machen ab 24 Uhr ihre Schaufenster dunkel.

Ich hab ein bisschen angst vor der Zukunft. Wenn ich mir die Gesundheit der Menschen und der Erde anschaue heißt es auch nichts gutes. Aids, Krebs, neue Grippe arten...baketrielle versäuchungen im OP weil desinfektionsmittel nicht mehr funktionieren..... Ozon, Poleschmelzen, Abholzen des Regenwaldes. Todfischen des Meeres. ....Korallenriffe die sterben....alles was das ökosystem dieser Welt im Gleichgewicht hällt ist am sterben. Und trotzdem interessiert die Menschen da draussen nur wo der nächste H&M ist damit sie ihre 100 jeans kaufen können. Oder wann der nächste iPod rauskommt.....

andererseits fühlt man sich so machtlos und hilfslos weil man einfach nicht weiß was man dagegen tun soll....Man kann sich schlecht komplett abkapseln und komplett ohne alles leben. Hier in Deutschland wäre das nicht mal möglich. ...Man kann sich nicht mal in ne Hütte in den Wald verziehen weil gewährleistet sein muss das es Strom und Wasser und gott weiß was gibt...sonst darf man da ja nicht wohnen....Deutsche Richtlinien...Teufelskreis.

Ich weiß auch nicht...ich schau mich manchmal in meinem Zimmer um und denke mir...Für was hast n all den scheiß....eigentlich brauchst de nichts davon...man will was tun...was ändern...und man weiß einfach nicht was......man versucht bei kleinen sachen anzufangen....bewusst zu konsomieren ...sich auf das nötigste zu reduzieren....aber es reicht nicht...und es ist auch einfach nciht einfach...irgendwie ist es einfach nicht möglich.

Wir haben uns alle so an den luxus gewöhnt das wir nicht mehr wissen wie wir da raus kommen sollen.

2009-08-19T10:16:00.001-07:00

give me more

2009-08-18T08:05:00.000-07:00

hab ich schon erwähnt das ich das Leben wirklich mag

2009-08-17T02:20:00.000-07:00

2009-08-17T02:19:00.000-07:00

2009-08-17T02:11:00.001-07:00

2009-08-17T02:11:00.000-07:00

what happend?

2009-08-16T06:57:00.000-07:00

Ich musste die letzte Woche immer wieder feststellen wie eckelhaft Bahnfahren sein kann. Es ist unglaublih wie manche menschen stinken können. Menschen denen man ansieht das Ihre Haut seit 4 Wochen kein Wasser berührt hat. Und Menschen bei denen der Gestank der Füße schon durch die Schuhe dringt.

Noch dazu hab ich immer das glück in nem virer zu sitzen bei dem sich spätestens beim 2ten halt ein älterer Herr mit hinsetzt der dann einen auf keuchhusten macht.

Davon mal abgesehen musste ich wieder feststellen wieviele unsagbar schlechte eltern es auf diesem Planeten gibt. Ich steh im laden und versuche meine Laune nicht von der endlos wirkenden schlange verderben zu lassen und dann seh ich vor mir n kleines mädchen und muss automatisch lächeln. die schlange ist vergessen und ich grinse vor mich hin und freue mich des lebens als ich das mädchen sehe. Ne kleine...vielleicht 4 Jahre alt. Die...niemanden störend neben ihren eltern steht und total entpsannt und fröhlich zu der Musik im laden tanzt. sowas göttliches. Total gedankenverloren und des lebens glücklich tanzt sie vor sich hin und zaubert jedem der es sieht ein lächeln auf das Gesicht. ....

allen

bis auf die eltern.

"Nina, komm schon...Nina geh mal weg da jetzt, Nina wir haben keine Zeit für sowas...Nina..kannst du nicht hören." Dann wird se am arm gepackt und heftigst zur Seite gezogen...ca. 30 cm näher an die eltern. Und das wars. die schlange hat sich nicht bewegt...die eltern stehen an der gleichen stelle. das mädchen hat niemanden gestört. Aber jetzt ist es kurz vorm heulen und steht ängstlich neben ihren eltern und hat angst was falsch zu machen.

Die schlange bewegt sich immernoch nicht. Aber hauptsache die eltern haben ihr kind ohne jeglichen erstichtlichen Grund einfach mal angefahren und gepackt..

was soll n der scheiß.

Ab da hab ich schlechte laune. Ich schau mir das pärchen genauer an und muss feststellen das jedes cliche wieder mal erfüllt ist. Die eltern nicht älter als 20. ...Die mutter wasserstoffblondiert, hautenge ekeljeans mit pinkenstraßsteinchen auf m arsch. Pinker gürtel. Bauchfrei. fettige Haare, Ihr gesicht schon so verzogen das man ihr einfach ansieht das sie nur einmal in der Woche lacht.

Der Vater...nicht viel besser. ssteht da und begafft die Frau in der anderen schlange die echt wahnsinnige möpse hat und diese auch noch wirklich gut zur schau stellt.

dunkle fettige Haare. stinkt erbärmlich. jeans die aussieht als wär sie seit 4 Wochen nicht gewaschen worden und ein gesichtsausdruck der vor blödheit und desinteresse nur so protzt.

ich schau mir das mädchen nochmal an und muss wieder lächeln. Die kleine ist so niedlich. Sie sieht mich und guckt etwas schüchtern. Ich lächel ihr zu und scherze ein bisschen mit ihr und die kleine grinst mich an. bzw. sie versucht es....kaum fängt sie an zu grinsen wird sie von der mutter wieder herbe am arm gepackt und weggezogen. die Schlange hat sich schließlich wieder 5 mm bewegt.

Ich bin kurz vorm austicken.

Es gibt einfach leute die sollten wirklich keine Kinder kriegen...

ich würde sogar soweit gehen und sagn es gibt leute. ohne denen wäre die welt wirklich schöner.

weise

2009-08-11T03:53:00.000-07:00

kurz vor meinem 25ten Geburtstag hab ich halt echt meine erste Falte im Gesicht entdeckt...

wie mies ist das denn bitte? ich werd sie einfach ignorieren und hoffen das sie weg geht. Wenn ich jetzt noch n graues haar finde ist alles aus ^^

Was ist eigentlich mit m Wetter ey....regen regen regen. unfassbar

omfg

2009-08-09T16:24:00.000-07:00

Die gute Melanie hat es gerade wirklich hinbekommen sich die hälfte der lippenhaut mit einem Eis wegzureissen...

wie ein kleines kind hab ich mich gefreut als ich mein split aufmachte...und versuchte hineinzubeisen...leider ist innerhalb von ein paar millisekunden meine Lippe daran festgefroren...und ich musste mir meine lippe sozusagen abreissen um das eis abzubekommen...

der schaden ist emens...mir fehlen ganze Hautschichten an der innenseite der lippe ...es hat geblutet wie sonst was...und ich kann nicht lachen und habe schmerzen...

wer auf der welt außer mir kriegt sowas zu stande...??

ich muss ehrlich zugeben...wenn ich nicht solche schmerzen gehabt hätte und wenn es möglich gewesen wäre zu lächeln...

ich hätte mich kaputtgelacht :-D

2009-08-09T15:53:00.000-07:00

sunshine on my shoulders

2009-08-05T05:04:00.000-07:00

Alter fuchs...wie schnell das leben sich ändern kann und wie schnell scheiße oder gutes passieren kann...vor ner Woche war ich im Krankenhaus und dachte ich müsste mir meine Stenose entfernen lassen....war deprimiert bist zum abwinken...hab mir die schlimmsten Horrorscenarien ausgemalt und mir so nen herben kopf gemacht...

Und heute...scheint mir die Sonne aus m Arsch und auf n Kopf :-D

Meine Stenose ist nach ner Woche wieder komplett in vergessenheit gerade...Problemchen sind weg und alles wieder top...fühl mich wohl in meiner Haut wie schon lange nicht mehr

und

Mr. Perfekt stellt sich immer mehr als mr. perfekt raus....was mich normalerweise beunruhigt....aber ausnahmsweise tuts das nicht...kommt nicht oft vor das es jein Mann hinbekommt das ich mir keinen kopf mache...normalerweise wird alles bis aufs kleinste detail durchanalysiert und hinterfragt...

haaach....

life is good :)

crap

2009-07-19T06:13:00.001-07:00

Ich glaube ich hab gestern den perfekten Mann/Traummann für mich kennengelernt.

wie kann man so perfekt sein?

shit.

we.....like.....to...partey....

2009-07-17T19:32:00.001-07:00

Wie kommt es eigentlich das jeder der ab und an...oder meinetwegen sogar ständig...drogen nimmt....das gefühl hat sich ständig vor mir rechtfertigen zu müssen.

Mir ist es schnuppe wenn leute was nehmen....meinetwegen können sie sich n ganzen Tag irgendwas reinknallen....mich interessiert eigentlich nur wie se menschlich sind....wenn se wegen der Drogen menschlich die größten Wichser sind....dann haben se pech...dann mag ich se auch nicht....

gerade eben im Club hatte ich ne echt richtig lange unterhaltung mit jemandem der wirklich dachte ich würde ihn abgrundtief verabscheuen weil ich gesehen hab wie er sich ne line zieht.

Als ich meinte das mir das ziemlich wurst ist....hat er mir das OHR abgelabert ...das es ja nicht sein kann....das ich ihn bestimmt voll abstempel .... das er ja gerade auch nicht auf drogen ist...wie er ja ohne kann...aber er nicht will das jeder denkt er wär n junkie...

.....iiiiiiijjjaaaaa......ooookaaaayyy.....mir ist das so schnuppe wie nur was...

ich versteh nur nciht wie leute die ja eigentlich kein Problem damit haben ohne droge zu sein...jedoch ständig trotzdem auf droge sind.... andere ständig davon zukäsen müssen das sie ja nicht immer brauchen...und das man sie ja nicht verurteilen soll..

mal ehrlich...

die meisten finden es einfach selber so schlimm...und mögen es selbst nicht das sie sich ständig dieses Zeugs pfeifen....

und genau deswegen machen se sich so nen kopf..

und die Tatsache das se ständig pralen müssen wie sie ja ohne könnten...beweist eigentlich nur das sie NEver ever ohne könnten...

die Menschen und die Drogen....es ist schon ein phänomen..

wärend leute wie ich die nichts nehmen ...stänidg damit zu kämpfen haben das sie langweilig sind und spießig und ätzend....haben leute die ab und an was nehmen das problem das sie immer sofort als oberflächlich..zu nichts zu gebrauchen und dumme Partymenschen abgestempelt werden.....

schlimm eigentlich...

oh man

2009-07-16T06:50:00.001-07:00

Ich hab echt richtig mist gebaut.

2009-07-15T18:27:00.001-07:00

Ich habe heute wohl zwei Freunde wirklich enttäuscht....vielleicht sogar verloren

bei einem weiß ich nicht wieso....bzw....was genau los ist

bei der anderen....wars abzusehen....ich lüge nicht...ich behalt sachen für mich...und ich bin immer für jeden da...und ich halt wirklich wirklich meine klappe...aber ich werde mit sicherheit nicht meinen besten Freund anlügen...ich würde niemanden für jemand anderen anlügen, nur weil jemand anderes zu feige ist...oder sein leben nicht auf die Reihe kriegt.

Ich will leuten nicht weh tun...ich will leute nicht enttäuschen...und ich will nicht immer diejenige sein die zwischen den stühlen steht und sich immer entscheiden muss wen sie jetzt enttäuscht.....Ich sag immer und immer wieder das ich nicht lüge...ich bin nicht blind loyal...und ich will auch nicht das meine Freunde das sind....ich will meinen Freunden vertrauen können...und ich kann denen nicht vertrauen wenn ich nciht weiß das sie komplett ehrlich zu mir sind. Wenn ich sie was frage und sie müssten lügen oder sie dürfen nicht drüber sprechen...dann sollen sie sagen das ich das mit der Person klären soll...oder das ich sie nicht fragen soll...dann lass ich sie in ruhe...ich würde niemals jemanden zwingen mir was zu erzählen...und ich würde sie hassen wenn ich merken würde das sie mich anlügen oder jemand anderen anlügen wegen mir.

Wieso können die leute das nicht verstehen?...wieso

2009-07-13T17:08:00.000-07:00

ich hab irgendwie ne Hassliebe zu den Menschen.

Einerseits gehen sie mir unfassbar auf n Sack...anders kann man das nicht ausdrücken...und sie wiedern mich an und ich werde beim bloßen anblick irgendwelcher leute auf der Straße so aggersiv das ich jedem am liebsten ins Gesicht schreien würde wie scheiße sie eigentlich sind.

andererseits bin ich ne Person die sich immer für alles und jeden aufopfert...die selbst den leuten die sie nicht leiden kann hilft und die jeden, bis zur letzten Maus verteidigt (zumindest wenns berechtigt ist)
Ich hatte selbst so Probleme früher weil leute mich so schnell abgestempelt haben und ich ne echt schwere zeit hinter mir habe...das ich einfach gelernt habe die leute nie auf n ersten schein zu beurteilen. 90% dieser gute laune feier menschen haben nen Grund wieso sie so oberflächlich sind. Und wenn man sich n bisschen mit denen auseinander setzt und die kennenlernt sind das meistens echt mega die interessanten menschen. Nur die meisten haben keinen Bock sich die Mühe zu machen und das alles zu hinterfragen...was ich auch verstehen kann.....es ist einfach echt anstrengend immer nach der wahren person zu suchen und nicht diese scheiße quasselnde Person vor einem ernst zu nehmen.

Es gibt n paar menschen in meinem leben...die kann niemand ausstehen...weil sie nach aussen einfach meeega arrogant und arschlochhaft wirken...aber im grunde genommen sind das n paar meiner besten Freunde...und ich weiß auch wieso sie so wirken und wieso sie sich so verhalten. jeder hat so seine Problme mit anderen menschen und jeder seine Probleme mit der GEsellschaft und allem...nur das jeder anders mit umgeht. meistens verstehen wir nur nicht wieso sich die anderen so verhalten. ...

Aber dieses....sich nicht mit den Problemen auseinandersetzen und sie anstelle dessen lieber in alkohol aufgesetzter guter Laune und drogen zu ersticken....das ist auch n Thema...mit dem ich nicht klar komme.
Das ist auch n Thema wo ich regelmäsig echte wutanfälle habe und einfach mal richtig ausraste.

Ich trink ja keinen alk...ich rauch nicht...ich kiff nicht...ich bin komplett drogen frei...ich trink nicht mal kaffe....und ich darf mir regelmäsig die scheiße deshalb anhören...als erstes denken die leute immer ich wär mega die langweilerin und hätte keinen spaß im leben...und das ich bestimmt eine von denen bin die dann ständig erzählt wie shlecht rauchen ja ist oder drogen oder sonst was....
und dann irgendwann wenn se gecheckt haben das es nicht so ist fängt die tolle fragerei an

"du trinkst nicht ne?"
"nee"
"du rauchst auch nicht, ne?"
"nee"
"kiffst du denn?"
"nee.....auch nicht"
" du musst doch irgendwas machen?
"nein man, ich rauch nicht, ich trink nicht, ich kiff nicht, ich trink nicht mal kaffee...was ist n das problem?
"hm..........wie hälsts de das denn aus?"
"wie meinst n das? was soll ich denn aushalten?"
"Ja du musst dich doch irgendwie ablenken?...wie kommst du denn klar wenn du nie mal abschalten kannst und ablenken kannst?"

Ich hasse solche gespräche...ich werde sie nie verstehen...und ich werde immer wieder aufs neue ausflippen wenn leute so mit mir reden

ich mag mein leben...ich mag die hochs und tiefs...und ich mags über mein leben nachzudenken und über das was um mich rum passiert...ich hab keinen bock was zu ersticken oder von irgndwas wegzulaufen und mcih zu betäuben.
Und wann zum teufel ist es eigentlich so normal geworden genau das zu tun. Sich einfach nur permanent zu betäuben. nichts mehr ernst zu nehmen. egal ob es menschliche beziehungen sind. Job. Gesellschaftliche Probleme oder sonst was....

ich finds einfach nur furchtbar...
in solchen situationen und wenn ich darüber nachdenke...hass ich die Menschheit...und dann will ich mich in mein Zimmer einschließen und am liebsten nie wieder raus gehen.

aber eigentlich...muss ich sagen...das wenn ich dann mehr drüber nachdenke...dann tun die mir eigentlich alle nur leid....und irgendwie hab ich dann mitleid mit den leuten und will denen irgendwie helfen.

hach...es ist komplziert...

und ich laber zu viel...

ach

2009-07-03T07:43:00.002-07:00

und weil ichs gerade von arbeit habe....

so wies aussieht ...hab ich ab nächsten dienstag nen Job...jippiejahey :-D

meine letzten Tage und die Tage die noch folgen

2009-07-03T07:43:00.001-07:00

arbeit arbeit arbeit arbeit....

tanz

2009-06-29T16:12:00.000-07:00

Heute war ein unglaublich guter Tag.

Es war so stressig.

Aber ich bin so glücklich.

Also war es ein guter Tag

2009-06-28T08:41:00.001-07:00

picture: me

schlaf

2009-06-28T06:40:00.000-07:00

Ich hatte das Glück in meinem Leben eine extrem tiefe und innige Beziehung zu genießen. Bei der man wirklich behaupten kann...der jenige war einfach die andere hälfte...ohne die man sich einfach nicht komplett fühlt.

Nach sieben Jahren Beziehung und der Gewohnheit das jemand neben dir liegt und atmet wenn du schläfst...oder einfach der Gewissheit, das egal welche sorgen du hast und welche Probleme, es ist jemand da....

Nach sieben Jahren dieser Beziehung und dann, von einen Tag auf den nächsten, diese Hälfte zu verlieren und diese Gewissheit zu verlieren.....

es ist furchtbar

und schlecht schlafen wird ein Dauerzustand

Aber aus irgend einem Grund hatte ich heute zum ersten mal seit über einem Jahr das Vergnügen endlich mal lange und tief zu schlafen und komplett ungestresst und ohne Sorgen aufzuwachen. Einfach aufwachen, ohne eine Hälfte unbewusst nicht zu vermissen.

Gestern war ein Tag wie sie in letzter Zeit ständig passieren. Ein Tag andem ich mich innerlich etwas verkrieche weil ich einfach mit den Menschen nicht mehr klar komme. Ein Tag an dem ich endlich mal wieder raus wollte....abends feiern wollte, tanzen wollte und mich einfach in der Musik verlieren wollte.

Nach der maslosen Enttäuschung das der Club absolut leer war...hatte ich den Abend eigentlich schon aufgegeben.....Wir sind rumgelaufen...saßen bei mir...und sind dann auf gut Glück nochmal hin....

Es war immernoch leer....aber aus irgendeinem Grund...hat sich meine Laune von einer Sekunde auf die nächte komplett gewandelt...und mir ging es gut :)

Es gibt einfach so Augenblicke...in denen passiert nichts...aber aus irgend einem Grund bessert sich dein ganzes Leben. Die Sache die vor zwei Sekunden noch pechschwarz war...die ist auf einmal nicht mehr halb so schlimm und eigentlich kann dir in solchen Augenblicken auch nichts diese Laune nehmen. sie hält und hält und hält.

genau diese positive Grundeinstellung wie ich sie früher immer hatte und die irgendwann nach 1000den von Enttäuschungen einfach weg war...die kommt dann doch ab und an wieder durch.

Mir fehlt es das Leben ohne ersichtlichen Grund genießen zu können. Und ich weiß einfach bis heute nicht, wieso sich das bei mir geändert hat. Vor ein paar Monaten war alles super...die Leute waren super, die Stadt war super, ich hatte Freunde...Freunde die sich auch gekümmert haben....

aber irgendwie...hat sich so langsam aber sicher eine unzufriedenheit breit gemacht...eine unzufriedenheit gegenüber allen menschen und der ganzen welt.

Eine tiefgehende Frustration die einfach nicht mehr weg wollte und bei der man auch nicht mehr analysieren kann wieso sie eigentlich da ist und was sie ausgelöst hat.

Ich bin mistrauisch geworden wo ich früher blind vertraute. Das muss sich ändern.

Das leben ist viel zu kurz und viel zu schön um es einfach nicht zu genießen.

jo jo jo

2009-06-24T03:19:00.000-07:00

Lauthals gähnen und sich am Kinn kratzen....genau das richtige wenn man geblitzt wird ^^

scann geht leider nicht besser

Dinge

2009-06-23T15:38:00.000-07:00

Wie kommt es eigentlich das man immer wieder feststellen muss das Menschen die man herzens gern hat einfach immer wieder aus dem Leben verschwinden.

Wie kommt es, dass es Menschen gibt ...die tausende von km entfernt sind und denen man sich trotzdem näher fühlt als dem Menschen der gerade neben einem sitzt.

Wie kommt es, dass es leute gibt...die man seit wenigen Sekunden kennt, aber denen man einfach blind vertraut, als wären sie schon immer da gewesen und würden einen in und auswenig kennen.

Wie kommt es, dass man manche Menschen kennenlernt und sich sofort versteht, ohne reden zu müssen. Bei denen auch von Anfang an klar ist, dass man für immer für einander da sein wird. Da muss nichts bewiesen und nichts besprochen werden. Es gibt so Menschen, die sind einfach da.....und die verschwinden nicht. Wo nicht viel geredet wird und nicht viel nachgedacht werden muss.

Und wieso, in Gottes Namen...gibt es von diesen Menschen so wenige?

Andererseits gibt es Menschen...die man irgendwie mag. Bei denen man will das dies genau so eintrifft. Um die man kämpft, mit jeder Aufmerksamkeit und mit allem was man hat. Die aber auf einen scheißen. die größte Frage ist wohl. Wieso stecken wir so viel herzblut in Freundschaften bei denen wir von anfang an wissen dass sie niemals halten. Bei denen wir von Anfang an wissen dass unser gegenüber uns nie verstehen wird, sich im herzen nicht um uns schert und dem wir auch auf keinen Fall vertrauen können.

Menschen, die niemals für einen da sein werden und die sich immer nur distanzieren.

Und wieso, in Gottes Namen....gibt es von diesen Menschen so viele?

2009-06-22T09:32:00.000-07:00

picture: me, by me

einfach weil ichs lustig finde

Faultier

2009-06-22T08:37:00.000-07:00

Es ist ja bekannt das ich mich mal gerne über Handys aufrege...über meins sowieso. Das Handy das ich verabscheue aber das ich trotzdem ständig gebrauche.

Gerade eben auf dem Weg zum DM sind mir ca. 20 Menschen entgegen gekommen die scheinbar mit sich selbst sprechen. Ich persönlich bin ja ein fan von Selbstgesprächen. Und ich bin ein noch größerer Fan, Leute auf der Straße einfach mal schön zu irritieren und irgendwas zu machen was sich nicht gehört.

Aber Woher kommt eigentlich dieser Trend des Handlosen telefonierens?

Mal davon abgesehen das es HANDy heißt und nicht Pocketphone (gibts das Wort eigentlich schon?)

und natürlich davon abgesehen überall und ständig erreichbar sein zu müssen und das es einen verstrahlt und verpestet.

Sind wir jetzt auch noch so faul geworden das wir das Handy nicht einmal mehr zum Ohr halten können?

Es ist eine Sache wenn man im Auto sitzt. Dort ist es durchaus sinnvoll. Man muss ja schließlich beide Hände frei haben damit man sein Gefährt auch sicher auf der Straße halten kann.

Aber Menschen die durch die Straßen laufen mit einem Stöpsel im Ohr und die dafür aber dann die Lautstärkeregelung auf Bauchnabelhöhe in der Hand halten???

Was ist da los?

Ok. Es ist natürlich praktisch wenn man wärend des sinnlosen geldausgebens beide Hände frei hat und so die Massen an Klamotten durchstöbern kann ohne dabei auf den Rat der besten Freundin über Telefon zu verzichten zu müssen.

Es ist natürlich auch Hilfreich Wenn man durch die Straßen schlendert und seine 20 Einkaufstüten mit den neu erworbenen Sinnlosigkeiten auf beide Hände verteilen kann....man will ja schließlich keinen krummen Rücken bekommen vom vielen einseitigen schleppen.

Oder die Junge Mutter, die gemütlich am Brunnen sitzt und ihr kleines Kind im Kinderwagen füttert. In der einen Hand das Hipp Gläschen und in der anderen den vollgeladenen Löffel auf dem Weg zum Schlund. Da ist es natürlich hilfreich wenn man das Handy nicht in der Hand halten muss.

Vorallem...weil man es nicht von essensresten befreien muss falls das Kind einem einfach mal ins Gesicht kotzt......................

Und mal ganz ehrlich...

Wem würde da nicht schlecht werden.

Mrs Ming

2009-06-21T13:18:00.000-07:00

picture: me

Tonight Tonight

2009-06-20T20:58:00.000-07:00

Es ist sechs uhr morgens und ich bin gerade nach Hause gekommen.....

Es ist unvorstellbar schönes wetter...So schön, dass ich nicht ins Bett will....

Es hat gerade aufgehört zu regnen...die Wolken haben diesen schönen goldenen Schimmer den sie nur nach Regen und zu dieser Tageszeit haben können...

Die Sonne scheint mir während ich dies schreibe auf meine Finger und ich sehe wie sie die nassen Straßen zum leuchten bringt...ab und zu fällt ein Tropfen von der Regenrinne über meinem Fenster nach unten.

Draussen tummeln sich unglaublich viele Vögel und sie zwitschern vor sich hin als wollten sie den neuen morgen segnen und allen sagen wie schön es doch gerade ist.....

Man fängt unweigerlich an zu lächeln.....

Der morgen könnte nicht perfekter sein.....Als würde die Welt ausatmen, stillstehen und aufhören zu existieren.....

Fehl am Platz.....

Sind nur die ganzen betrunkenen auf der Straße..........

links die sich lohnen

2009-06-18T03:50:00.000-07:00

http://www.ilovedust.com/

http://www.friendswithyou.com/

can't stop the dancing

2009-06-17T19:21:00.000-07:00

Bad Monkeys

2009-06-17T13:53:00.000-07:00

Concscience: the inner voice that warns us someone may be looking.

- H. L. Mencken

Persönlichkeiten Wahn

2009-06-17T13:51:00.000-07:00

Ich merke gerade das ich zwei Blogs bräuchte...

Hoffnung und Enttäuschungen

2009-06-17T12:59:00.000-07:00

Ich muss ja sagen das ich von der Menschheit und Ihrer Art zu leben heute wieder extrem enttäusch war.

Heute morgen um 10 Uhr startete eine Demo am Hauptbahnhof. Eine Demo die gegen die Bildungspolitik in Deutschland ging. Es Ging um Lehrermangel, Kopfnoten, Studiengebühren und einfach um die Tatsache dass die Regierung nichts an der jetzigen Bildungslage ändert, außer dass sie die Lehrinhalte kürzt wo sie nicht gekürzt werden müssen.

Es ging natürlich auch um das Thema das Banken wie die HypoRealEstate und Konzerne wie Opel, mehr Unterstützung vom Staat erhalten als die zugrunde gehende Bildung.

Was mich aber so enttäuscht hat...Ist das von den geschätzten 5.000 bis 10.000 Demonstranten, vielleicht eine Hand voll älter als 18 war. Von meinen gesamten Kommilitonen habe ich 3 gesehen und auch sonst, waren weit und breit eigentlich keine Studenten in Sicht. 90% von den anwesenden Menschen waren Schüler zwischen 10 und 18....Und das obwohl sie offiziell nicht frei bekommen haben und Fehlstunden dafür eingetragen bekommen haben. Studenten, die sich sozusagen frei nehmen können wann sie wollen, schaffen es nicht für eine wichtige Demonstration auf die Straße zu gehen.

Stattdessen sah ich 10 jährige Kinder die Brüstungen hochklettern und Parolen schreien. friedlich und erwachsen.

Es kann natürlich sein das ich etwas anders erzogen wurde als die meisten. Als Kind von alt hippies aus Woodstock Zeiten. Und als Kind von Eltern die bei GreenPeace mitwirken oder Patenkinder in Afrika haben. Aber wie kann es denn sein das im Iran 100.000 von Menschen unter Lebensgefahr auf die Straße gehen um eine Wiederholung der Wahl zu erreichen und das am 17. Juli..dem Tag, andem vor über 50 Jahren über eine Millionen Menschen auf die Straße gingen um gegen das DDR Regime zu demonstrieren (dabei kamen über 50 leute ums leben),

Die deutschen es nicht mal schaffen für die Bildung ihrer Kinder auf die Straße zu gehen.

Wie kann es sein das die Menschen hier so gleichgültig gegenüber ihrem Recht geworden sind. Ihr Recht Ihre Stimme hören zu lassen, Ihre Recht auf freie Meinungsäußerung und Ihr recht an der Struktur unserer Gesellschaft mitzubestimmen.

Wie kann ein Mensch sich so zurück ziehen. Sich nicht bemerkbar machen und sich nicht äußern zu Geschehnissen die uns alle interessieren. Keiner von uns will Studiengebühren zahlen. Und trotzdem sagt keiner was.

Zu Zeiten unserer Eltern wär ganz Deutschland auf die Straße und hätte demonstriert...und die Studiengebühren wären niemals eingeführt worden. Wir kriegen in Geschichte infos über große Demos und ihre Auswirkungen beigebracht. Und trotzdem krieg ich immer wieder mit wie leute sagen das Demonstrationen ja nichts bringen würden. Indien ist heute ein eigener Staat und das nur weil ganz indien friedlich protestierte und demonstrierte.

Wir sitzen da und schauen zu was passiert...regen uns etwas auf...und beugen uns dann...

Ich habe wirklich das Gefühl das unsere heutige Gesellschaft keine eigene Meinung mehr hat. Die Menschen lassen sich von der Masse leiten. Komplett.

Ob es darum geht was sie für Musik gut finden, was sie gerne anziehen, was sie gerne für Filme schauen oder was politisch und familär passiert.

Sie setzen sich für nichts ein ...Nichts interessiert sie...die haben die leidenschaft verloren und kämpfen für absolut nichts mehr im leben.

Ich persönlich brauch das Gefühl mich für etwas einzusetzen. Ich muss für etwas einstehen und vorallem für etwas stehen. Ich will meine eigene Meinung und meine eigene Persönlichkeit sein. Ich habe Ziele und Werte und vorallem hab ich Prinzipien. Und ich würde mich nie einer Sache ohne kampf beugen die gegen meine WErte und Prinzipien geht.

Ich versteh die Menschen nicht.

Und ich werde Sie nie verstehen.

2009-06-16T23:31:00.001-07:00

Ich hab schon wieder geträumt...und kann mich nicht darann erinnern...

wie traurig mich das macht...

2009-06-16T08:25:00.000-07:00

I get The Feeling

2009-06-15T08:09:00.000-07:00

The sun never shines in the Pott

by the way

2009-06-14T13:12:00.000-07:00

I had a dream last night...

I can't remember what happend...

but I had a dream..its a progress

2009-06-14T12:58:00.000-07:00

Ein wirklich unfassbar gutes Stück....Wer immer das geschrieben hat...ich ziehe meinen Hut

Longfellow

2009-06-14T12:56:00.001-07:00

O gift of God! O perfect day:

Whereon shall no man work, but play;

Whereon it is enough for me,

Not to be doing, but to be!

Through every fibre of my brain,

Through every nerve, through every vein,

I feel the electric thrill, the touch

Of life, that seems almost too much.

I hear the wind among the trees

Playing celestial symphonies;

I see the branches downward bent,

Like keys of some great instrument.

And over me unrolls on high

The splendid scenery of the sky,

Where though a sapphire sea the sun

Sails like a golden galleon,

Towards yonder cloud-land in the West,

Towards yonder Islands of the Blest,

Whose steep sierra far uplifts

Its craggy summits white with drifts.

Blow, winds! and waft through all the rooms

The snow-flakes of the cherry-blooms!

Blow, winds! and bend within my reach

The fiery blossoms of the peach!

O Life and Love! O happy throng

Of thoughts, whose only speech is song!

O heart of man! canst thou not be

Blithe as the air is, and as free?

2009-06-14T03:57:00.000-07:00

ring ring....kleiner Auszug meines Tages..ring ring ring

2009-06-13T15:01:00.001-07:00

Alter Falter....

nach gefühlten fünf Runden um Dortmund (zu Fuß).....gefühlten 1000 ups and downs was meine Laune angeht....und gefühlten millionen diskussionen weshalb ich nicht hier und da bin...

bin ich endlich wieder zu Hause....

Heute morgen bin ich mit dem Gedanken aufgewacht: "ok....dir gehen die leute auf n Sack...dir geht das feiern auf n Sack. Du bist mit allen Sachen für die FH im Rückstand und wenn du nicht bald was machst dann kannst du das Semester einfach mal abschreiben. Bleib zu Hause, mach heute mal dein Ding, räum mal auf, mach gemütlich was für die FH und geh dann gemütlich schlafen. Vielleicht abends noch chillig was trinken gehen für eine Stunde oder zwei...aber lass mal die Finger vom feiern und geh einfach mal nicht an dein Handy.."

tja

Pustekuchen

Um 12 Uhr stehe ich auf...um 3 Uhr gehe ich aus dem Haus, weil ich nichts auf die Reihe kriege.

Ich habe 3 Stunden nichts geschafft außer eine Wäche in die Waschmaschine zu legen und zu duschen.

Ich gehe aus dem Haus mit dem Gedanken: "Die Sonne scheint zum ersten mal seit über ner Woche und du sitzt zu Hause und kriegst nichts gebacken. Geh nach draussen und genieß den Tag ein bisschen. Heute abend bleibst du zu Hause und machst dein Ding...scheiß auf was trinken gehen."

Guter Plan

Ich lasse mir auf dem Weg in den Park Zeit...Ich gönne mir nen flayva ice banana split. Diesen trinke ich genüsslich auf dem weg über den Westenhellweg. Dabei gehe ich noch an der Mayerschen vorbei und durchstöbere ein paar Bücher die da so liegen (herbe enttäuscht bin ich von dem "amarican music" Buch von Annie Leibovitz). Bewundere dann ein bisschen das U...und komme bei deangelos kurz ins stocken, weil ich überlege mir ein Eis zu kaufen...

Als ich dann endlich im westpark ankomme und merke das die nette Jasmina (mit der ich eigentlich verabredet bin) sich verspätet, gehe ich noch gemütlich in die videothek und leihe mir zwei Filme aus. "Einen für heute, einen für morgen." denke ich. Bis dahin dachte ich wirklich noch ich sitze gemütlich 2 Stunden im Park, gehe dann nach Hause und mach mein FH zeugs...

tjaaaaaaaaaaaa

Pustekuchen

Ich sitze zwei genüssliche Stunden in der Sonne und gehe dann mit Ming in die Stadt...und ab da nimmt das Unheil seinen lauf:

Shoppen bei H&M, Apotheke für Ming, Gemütlich sitzen wärend Ming eine raucht und sich dabei über die Oberflächlichkeit der Menschen unterhalten....tat eigentlich echt gut...Ming ist einfach echt ne gute...

Dann trennen wir uns, weil sie noch verabredet ist...und ich muss auf meinen Mitbewohner warten weil ich ja keinen Hausschlüssel habe. Angeblich bräuchte er ja nur noch 5 Minuten. Nach 5 Minuten gehe ich in den Asialaden um Ingwer zu kaufen. Dort bin ich ungefähr 20 Minuten. Als ich raus komme ist Simon immernoch nicht zu Hause....also..weiter warten....(in der zwischenzeit ist es übrigens halb8)

irgendwann kommt Simon. Ich gehe nach oben, ziehe mir andere schuhe an, will wieder raus und endlich zu Rewe um noch Nahrung für den bevorstehenden Sonntag zu kaufen...und es passiert: Simon kriegt seinen laberflash.....er labert und labert und labert....und zwischendrinn erinnert er mich das heute abend ja die Geburtstagsparty von Claudia ist

...verdammt....voll vergessen...

Ich, etwas gestresst, weil ich ja eigentlich zu Hause bleiben wollte, aber gut, ne STunde auf ne Party geht klar...

Ne viertel stunde später bin ich endlich auf dem Weg zu Rewe...Da ruft mich Fitz an. Er sagt mir bescheid dass sie später am grillen sind im Westpark...ich sage Ich kann nicht..ich bin auf Geburstag eingeladen..... Er sagt ich soll da einfach nicht hin und soll in den Park kommen...und wenns geht die Decke mitbringen...

Jaja klar...ciao..

Ich gehe einkaufen. Ich laufe zur Bahnhaltestelle...die Bahn fährt gerade weg....die nächste kommt in 15 Minuten....

Fuck....also laufen...

Ich genieße die letzten Sonnenstrahlen und bestaune schon wieder das U....da ruft mich Fitz schon wieder an. "Ja wie siehts denn aus? kommst de jetzt noch oder nich" Ich versuche ihm höflich zu sagen das ich vorhin schon gesagt habe das ich nicht komme...."Ja wie? ...Aber wir grillen doch" ..."und was ist mit der Decke"

Ich versuche ihm wieder höflich zu sagen das ich nicht zum grillen komme...das ich aber die Decke vorbei bringen kann wenn er sie dringend braucht "Wir laden uns einfach selbst auf den Geburtstag ein und kommen mit auf die Party....wo bist de denn?...mach dir wegen der Decke keinen Stress"

Was? ....ok...durchatmen...ist ne Privatparty..ich kenn Claudia selbst kaum...aber gut...tieeef durchatmen.....Ich sage: "Ich bin 500 meter von meiner Haustür weg....."

Fitz: "Achsoooo ja nee...ja dann..nee...wir grillen jetzt erst mal wenn du noch garnicht dahin gehst."

Tief durchatmen

Ich entpsanne mich wieder als ich zu Hause ankomme, mich kurz hinsetze und musik anmache....da kommt der nächste...

niki schreibt mir was heute abend geht.....ich sage das ich kurz auf die Geburtstagsfeier gehe....er sagt..."Ich geh mit"

Tieeef durchatmen

Alena kommt nach Hause und will gleich los zu Claudia..."Wir können ja zusammen gehen" meint sie..."..müssen aber vorher noch zu Nemo den Akku dort vorbeibringen"

.....ok..kein ding...gemütlich den kompletten weg laufen den ich heute schon 3 mal gelaufen bin...aber egal....ist entspannend...ich mag die Strecke...

Wir laufen 3 minuten später los....und da ruft mich Fitz auch schon wieder an : "Ja wo bleibst de denn?...Wie du gehst auf die GEburtstagsfeier! AAAaaaach...Wieso denn?...komm mal in n Park! Und was ist eigentlich mit der Decke? Wie du hast die nicht dabei! Aber wieso denn nich? Wo bist du denn gerade? wieso ist das denn so kompliziert?"

Alter.....

Ich bin so nett und sage das ich nemo nach der Decke frage, der ist auch so nett und gibt mir eine, dann mach ich mich auf den weg in den Westpark um Fitz die Decke zu bringen...da soll ich dann auch warten bis Alena und Nemo gleich nachkommen. Auf dem Weg ruft mich niki an: "Wo bleibst du denn? bist du auf m weg? Mach mal hin! Wieso seid ihr denn in den westen gelaufen, zu nemo? Wieso habt ihr ihn nicht an der möllerbrücke getroffen? Das ist doch voll der Umweg!?...ok....ja, meld dich einfach wenn du bei der Party bist. Aber beeil dich...ich muss raus"

ich atme wieder tief durch...komme im Westpark an, gebe Fitz die Decke....da sagt er: "Wieso hast de dich so wegen der Decke gestresst? Das wär doch alles nicht so schlimm gewesen. kompliziert? Ich hab doch nicht gesagt das was kompliziert ist. Vielleicht kommen wir dann noch nach. Wie du bleibst da nicht lange? wieso nicht? ach.....warts mal ab...du bleibst eh länger. Ich ruf später durch wenn wir nachkommen, aber jetzt waren wir so lange unterwegs, jetzt grillen wir hier erst mal"...(die waren lange unterwegs?)

in dem Augenblick als ich Nemo und Alena erblicke, ruft Niki auch schon an: " Wo bleibt ihr denn?....achso..ok..ja dann komm ich jetzt möllerbrücke....dann laufen wir da zusammen hin...bis gleich"

Wir laufen möllerbrücke...treffen niki...gehen zu Claudia....ich esse Salat (ich möchte anmerken...das erste was ich heute esse) ....unterhalte mich ne viertel stunde...und dann...mach ich mich schon wieder auf den weg nach Hause...weil...es ist spät....ich will morgen früh raus...ICH WILL FH KRAM MACHEN!

Auf m Weg nach Hause ruft mich Fitz an: "Wie du bist schon wieder auf m weg nach Hause? Man ey...ja gut....tz...dann bis die Tage"

Ich komme zu Hause an.....ich atme tief durch....

Ich reflektiere: ich habe 9 Stunden damit verbracht durch die gegen zu hetzen ...mich von leuten irgendwie anmeckern zu lassen....und ich habe nichts für die FH getan....

es ist 1 Uhr nachts.....

ich werde jetzt nen Film schauen....und dann schlafen gehen....

und morgen...

morgen mach ich was für die FH

2009-06-11T17:14:00.000-07:00

2009-06-11T17:10:00.000-07:00

2009-06-11T17:08:00.000-07:00

all pictures by: me

snippets

2009-06-11T15:47:00.000-07:00

quotes out of a couple of weird texts ....or lets say....some odd thoughts that ran threw my mind a while ago...

"The World is filled with people and minds, whirling faster than any wind. In search of distraction and escape from the predicament of change, the dilemma of life and death - seeking purpose, security, enjoyment, trying to make sense of the mystery. Everyone everywhere lives a confused, bitter search. Reality never matches theire dreams. Happiness is just around the corner! - a corner nobody ever turnes."

"If you dont get what you want, you suffer. If you get what you dont want, you suffer. Even when you get exactly what you want, you suffer because you can‘t hold on to it forever.

Your mind is your predicament. It wants to be free of change, free of pain, free of the obligations of life and death. But change, is a law, and no amount of pretending will alter that reality.

Life isnt suffering. Its just that you will suffer it , rather than enjoy it. let go of your minds attachments and just go for the ride freely, no matter what happens."

"Instead of getting mad at the rain on your picknick day, like your mind and your habits tell you, you should rejoyce. enjoy the rain. enjoy the smell that comes with the rain. Feel the rain. walk threw the wet grass. enjoy it.

Its time you learned from your life experiences instead of complaining about them. Neither your dissapointment nor your anger was caused by the rain. Your upset at the ruined picknick is a product of your thoughts. They have nothing to do with the actual event. Havent you been unappy at celebrations? Yes? It is obvious then that your mind and not other people or your surrounding is the source of your moods. If you keep blind and tell yourselve lies. youll remain blind for your weaknesses, then you cant correct them. You cant change."

"The Brain thinks in repetition.

Dont think about it."

"Listen to your heart. squint your eyes and look closer. No one is between you and your amibtions. The future is no place to place your better days. You are now. not tomorrow. Be happy. why not? nobody is stopping you from beeing happy. you choose your own moods. Make your good days now. approach everything intelligently, and if there are limits, dont deny them. Accentuate the positives."

"Live. Lough. enjoy.

Its the only thing that matters."

Wie durch ich manchmal sein kann........unglaublich

2009-06-11T15:12:00.001-07:00

After all this nonsense we should start getting serious

2 + 2 = 5

2009-06-11T11:25:00.000-07:00

Ich hatte heute ein Erfolgserlebnis....Das gute wenn man design studiert ist das man mit leuten zusammen studiert die genauso wenig ahnung von Mathe haben als man selbst....

und heute musste ich feststellen das ich sogar noch der ober nerd bin weil ich addieren, subtrahieren, multiplizieren und dividieren kann...und das ganze schriftlich....

nachdem ich diskutieren musste das man sachen die man von einander abzieht auch unter einander schreibt wie bei der addition...und das man bei mal die gemerkten zahlen erst nach dem ausrechnen dazu zählt....kam ich mir wirklich n bisschen nerdig vor ^^

Noch dazu wusste ich noch was ne binomische Formel ist und wusste dass wenn n minus vor ner Klammer steht sich die Rechenzeichen in der Klammer ändern...

Mr. Roul und ich saßen auf der Arbeit und haben uns wie Kinder gefreut als wir eine Aufgabe nach der anderen gelöst haben....und das unter lauter ingenieuren die sich gewundert haben wieso wir so probleme haben 338 x 8 auf nem Blatt papier auszurechnen ^^

Ich hab mich so gefreut das ich angefangen haben muss Phäromone auszustrahlen....oder vielleicht waren die Männer einfach begeistert mit was für einer Leichtigkeit ich Rouls "schwere" rechenaufgaben gelöst habe ....Auf jedenfall hatte ich auf einmal innerhalb von 5 Minuten 2 Nummern in der Hand ......und die waren es sogar wert die Nummern zu behalten ....

nice

ich muss ja sagen...mir fallen noch zwei gute Sachen ein die passiert sind....

Ich hab endlich die rechtliche bestätigung das mein Vermieter die Schlösser bei uns in der Bude austauschen muss.....so what should I say... FUCK YEAH!

Scheint als hätte ich meine Pechsträhne schön hinter mir gelassen....hoffen wir es....

2009-06-09T19:57:00.000-07:00

Danilos shit

2009-06-09T19:47:00.001-07:00

Es gibt Tage da ist alles scheiße, Tage da wacht man auf, und alles was man sagt wird falsch verstanden alles was man anfasst geht kaputt und selbst wenn man schweigt, schweigt man im falschen Augenblick.

Tage, da kannst du machen was du willst, aber deine Emotionen laufen Achterbahn.

Eine Sekunde bist du so depresiv das du heulen willst und einfach nur weg willst. Die andere Sekunde bist du so wütend das du deinem Gegenüber nur noch die Fresse polieren willst.

Und dann gibt es Tage...die fangen genau SO an.... hören aber SO auf

so fucking unnesaccary

2009-06-08T15:50:00.000-07:00

Wer auch immer heute in das Auto eingebrochen ist und meine Sachen geklaut hat

FUCK YOU!

I hope you rot in Hell.

The simple things

...

Ich Liebe Es

so ne scheiße kann nur mir passieren

GNAR!!!

Zitat des Tages

Zeitgeist

WG-Hölle

pure Hate

mal wieder ein aktueller anlass

an all time favorite..so true....so nice

Wieso

morgens

Zeit

Just to cute

Morbus Hell

woooopy

530.14 km

ok

SOS

Franzosen

transmission

Genau mein Ding

My addictions # 1

Gottes Geschenk

ach

der Alltag

mama made muffins

gnar

sooo schön

same old song

Tag 2

sinn des lebens

;-D

He not busy being born is busy dying.

give me more

what happend?

weise

omfg

sunshine on my shoulders

crap

we.....like.....to...partey....

oh man

ach

meine letzten Tage und die Tage die noch folgen

*tanz*

schlaf

jo jo jo

Dinge

Faultier

Mrs Ming

Tonight Tonight

links die sich lohnen

can't stop the dancing

Bad Monkeys

Persönlichkeiten Wahn

Hoffnung und Enttäuschungen

I get The Feeling

by the way

Longfellow

ring ring....kleiner Auszug meines Tages..ring ring ring

snippets

2 + 2 = 5

Danilos shit

so fucking unnesaccary

tanz